Láttam egy farkas csávót a villamoson. A négyes-hatos multikulti, ezt megszoktam, de ez mindent vitt. Nem mertem rákérdezni, hogy mi van vele, mi fáj neki, fostam, hogy megharap. Fekete csatos bakancs, fekete csőnaci, bőrkabát a negyven fokban is, és farok. Igazi. Farkasé volt, komolyan mondom. Volt vagy negyven centi hosszú. Nem akarok elindulni azon, hogy mi lett az igazi gazdájával, hogy most már csak egy farokkal, vagy farok nélkül tengeti az életét, de nem jó neki, az biztos.
Mi visz rá valakit, hogy így nézzen ki? Itt a know how hogyan lehetsz farkasember:
Mindenki bánt, eleged van a világból, nem vagy jó semmire, depressziós vagy, és unod az életed?
1. Szerezz egy farkat! Nagyot, szőröset. Ha bátor vagy, kapd el a farkast, ha kevésbé, akkor nézz ki magadnak valami nagyobb perzsamacskát, jó lesz az is. Ne feledd! Farok nélkül a farkasember szart sem ér.
2. Dobd ki a színes ruháidat, vagy vásárolj extra mennyiségű fekete festéket, és ess neki a ruhatáradnak. A farkasemberek nem járnak csiricsáré rongyokban. Az legalább olyan életidegen, mint neked a munka világa.
3. Keress egy láncot! Lehet az szaros Riga lánctól kezdve a WC láncig bezárólag bármi, kösd azt is a derekadra, a farok mellé, hogy részegen legyen miben pofára esned.
4. Smink: lopd el anyád fiókjából az összes fekete szemceruzát, az talán egy hétig kitart majd! Ne feledkezz meg a hullaszínű alapozóról! Ezzel prezentálva, hogy nem csak az agyad halott, hanem te magad is.
5. Azonnal kezdj fogyókúrázni, mert nincs betegebb látvány, mint egy kövér farkasember. Ciki lenne, ha valaki azt hinné, amikor rád néz, hogy valami Csernobilból szabadult mutáns disznót lát.
6. Tanulj meg jelentőségteljesen semmibe nézni. A farkasemberek nem lehetnek komolytalanok.
7. Mindig vágj olyan pofát, mintha épp a következő áldozatodat fixíroznád, vadászat előtt. Ezért mondjuk kaphatsz egy-két sallert ha közterületen csinálod, de ahhoz egyébként is ideje hozzászoknod, ha ezt a vonalat akarod követni.
8. Olvass lehangoló, érfelvágós vámpíros könyveket, és hallgass agyzsugorító szívós zenét, azzal könnyebben megalapozod a hangulatod.
9. Ha apád-anyád megkérdezi, hogy milyen volt a pszichológusnál, nézz szigorúan, és szimplán közöld, hogy megetted! Ezzel tutira lerázod őket egy életre. Nem beszélve arról, hogy ez így swag.
Ha mindennel készen vagy, jöhet a csajozás. Kapj el egy sápadt, kapafogú, álmodozó tekintetű vámpírlányt, és menjetek el együtt … Skandináv lottót játszani…
