ANTIKULTI

Az elektronikus kormányzati központ kérdőívvel ajándékozott meg minket. Arra kíváncsiak, hogyan szeretnék, egyáltalán szeretnénk-e, hogy az elektronikus kormányzati rendszer működjön. Mint minden kérdőívnek, ennek is az a legfőbb hibája, hogy nem engedi kibontakozni a válaszadót, ezért a számomra minden szempontból autentikus Foktőrekettyéspuszta három legnépszerűbb emberét kérdeztem meg.

Ganéj Laci: (A falu uzsorása.)

Hacker Pistabácsi: Művésznevén Ackbar Admirális (szakmai hírnevét azzal vívta ki, hogy 2002-ben úgy törte fel a községháza egyik számítógépét, hogy a falujában nincs internet hozzáférési lehetőség.)

Cukika: (A legtündéribb prostituált a faluban.)

1. Szeretné-e Ön, hogy az adatok módosítását, például a lakcím változás bejelentését elektronikusan is megtehesse?

- Ganéj Laci :Hogyne, hogy ha elfelejtem a jelszavam, soha nem tudok hivatalosan elköltözni.

- Hacker Pistabácsi: Feltörném a szomszédom gépét, és átjelenteném a szülőfalujába.

- Cukika: Ha összeomlik a rendszer, akkor hajléktalan leszek?

2. Szeretné-e Ön, hogy a közlekedési szabálysértésekért kiszabott büntetést elektronikus úton is be lehessen fizetni?

- Ganéj Laci: Úgy, ja, csak virtuálisan fizetném be.

- Hacker Pistabácsi: Nekem onnantól örökké visszautalásom lenne.

- Cukika: Ez a rendszer szar. Megpróbáltam a gépbe rakni a csekket, de összegyűrődött.

3. Szeretné-e, ha elektronikus úton igényelhetné a diákhitelt?

- Ganéj Laci: Én gépben pénzt még csak a kocsmában láttam.

- Hacker Pistabácsi: A kisunokám lassan egyetemre megy, elintézném, hogy ingyen legyen.

- Cukika: Az nekem nem pálya szivi, én az élet iskolájába járok.

4. Segítené-e Önt építkezésének kivitelezésében, ha nyomon követhetné a különböző szükséges engedélyek elbírálásának folyamatát?

- Ganéj Laci: Nekem azzal tudna segíteni a hatóság, ha nem bontatná le az engedély nélkül épített házamat.

-  Hacker Pistabácsi: Én a laptopom nélkül is tudom, hogy a disznóól építésére hat éve leadott kérelmem, még mindig a fikusz alatt porosodik az építésügyi osztályon.

- Cukika: Az ilyesmi untat, inkább az online pornóra bukok.

5. Szeretne-e Ön elektronikus személyazonosító igazolvánnyal rendelkezni?
- Ganéj Laci: Az olyan jack dugó az ember agyában, mint a Mátrix-ban nem? Me akko’ nem kell.

- Hacker Pistabácsi: Hogyne, azt legalább nem felejteném el magammal vinni.

- Cukika: Nem kell, én népszerű vagyok, mindenki felismer. A Facebook profilom nem elég?

6. Szeretné-e Ön, ha az önkormányzati portálon keresztül véleményt nyilváníthatna szűkebb-tágabb lakókörnyezetét érintő ügyekben?
- Ganéj Laci: Én megmondom a véleményemet a szemükbe is, ha kell, sőt, azt is, hogy a múltkor mikor Pesten a közterületesek megbüntettek, bosszúból lehugyoztam a községháza előtt a bukszust.

- Hacker Pistabácsi: 2002-ben megvolt, arról vagyok híres.

- Cukika: Szűkebb-tágabb kérdésekben inkább személyesen nyilatkozom.

7. Milyen közigazgatási szolgáltatásokat venne igénybe mobil telefonról?

- Ganéj Laci: Én felhívom a Rozit az építésügyön, és elküldöm a picsába.

- Hacker Pistabácsi: Hát a disznóól már időszerű lenne…

- Cukika: Ha bármelyik képviselő szeretne egy kis kényeztetést, én megoldanám, akár telefonon is.

8. Segítene-e Önnek az elektronikus szolgáltatások használatában egy virtuális segítő az adott honlapon?
- Ganéj Laci: A sublótarcú telefonközpontos Józsira gondolsz?

- Hacker Pistabácsi: Nekem nem kell segíteni, én majd segítek magamon elektronikus kérdésekben.

- Cukika: Húúúú. Virtuális szex, az izgis.

9. Szeretné-e Ön, ha saját érdeklődése és ízlése alapján személyre szabható felhasználói felületen keresztül léphetne kapcsolatba a közszolgáltatásokkal?

- Ganéj Laci: Most azt akarja, hogy a saját ízlésem szerint fessem ki a várótermet?

- Hacker Pistabácsi: Hogy a honlapjukat is én csináljam meg?

- Cukika: Az tuti lenne, feltennék magamról egy csomó szexi képet.

10. Szeretné-e Ön, hogy agrárvállalkozása interneten keresztül pályázhasson az Európai Unió mezőgazdasági támogatásaira?
- Ganéj Laci: Én földet csak cserépben láttam.

- Hacker Pistabácsi: Már túl is vagyok rajta.

- Cukika: Agrárosat nem vállalok, kisebb állatokkal talán.

Az egyik legkedvencebb ügyfelem felhívta a figyelmem arra, hogy nem fogalmazok kedvesen, a hivatalos levelezés során. Az utalásjegyzékre ráírom a számlaszámot, a határidőt, és az összeget, és ő ebbe bizony az Istenért nem tud beletörődni. Azt kérte, hogy eggyel szelídebben motiváljam az adófizetésre. Megkapta:

Szia!

A mellékletben a gyönyörű napsütéses nyári június hónap béradatait találod. Itt az alkalom, hogy a két alkotmányos kötelezettséged egyikét örömmel teljesítsd. Persze nem a haza védelmére gondoltam.

Július 14-ig van lehetőséged pótlékmentesen, önként és dalolva megfizetned saját magad után a közterheket, ezzel finanszírozva a költségvetést. Osztanak majd belőle segélyt, kifizetik a nappalisok ösztöndíját, ők majd kitermelik a nyugdíjadat, ami még azelőtt feneketlen üvegzsebekbe vándorol, mielőtt kiutalhatnák.

Fizetik a közalkalmazottakat, akik adóvizsgálatot kezdeményeznek ellened, vagy közlekedési bírságot szabnak ki rád. Azt is te finanszírozod, hogy betartatják veled a szabályokat.  

A határidő ebben a hónapban 14-e, mert tizenkettedike szombat, így sem erőszakkal sem jogalkotási bravúrokkal nem lehet banki értéknapot csinálni belőle, aki bankba megy, az is csak pajszerrel, harisnyával a fején, szóval ráér a dolog hétfőn, de akkor viszont már sürgős.

Ne vegye el a kedved, hogy a járulékot kötelező jelleggel kell kicsengetni:

- A kisnyugdíjas néni, aki a nyugdíjjárulék befizetésedből él, a hónap vége felé már nem eszik, csak ad egy húszast a hentesnek, hogy cserébe húsz percig nézhesse a húspultot, és mögötte a grillben sercegő kolbászokat.

- A közmunkás bácsi, aki egész hónapban stadiont épített a népnek, és éppen egy talicskányi frissen szedett kutyaszarral enyeleg valahol a külvárosi flaszteren a negyven fokban közterület rendezés jogcímén.

- A műkörmösnek tanuló szöszi, aki a szakképzési hozzájárulásod nélkül az életben nem képezhetné át magát. Gondolj bele, mi lenne vele, ha nem fizetnél, a cérnagyárban dolgozna három műszakban, vagy egy irodában kellene kávét főznie, és néha bepucsítani a vén perverz főnökének, ha nem segítenél neki. Így egy ammóniaszagú fodrász szalonban ücsöröghet a fal mellett, és színes virágokat festhet a kuncsaftok körmeire, közben bájosan eltársalogva az atomfizika világáról.

Ők mind csak benned bízhatnak!

Szóval fizess, határidőben, különben hiba kerül a gépezetbe, és anarchiába süllyed a rendszer!

Még egy tiszteletteljes, kedves, kérésem van hozzád. A csatolt doksit egy madárcsicsergős délelőtt, a közeljövőben, amikor a bolygóállások kedvezők  (azonnal/haladéktalanul), cégszerű aláírást követően, tedd be egy cuki borítékba, szexin nyalogasd körbe, és a nyomtatvány jobb felső sarkában mosolygó postacímre ajánlott küldeményként add fel. Amennyiben a szelíd motivációm ellenére vonakodnál eleget tenni a fentiekben megfogalmazottaknak, továbbra sem tudjuk beadni a Helyi Iparűzési Adó bevallásodat, az Önkormányzat küldi az idézést, és a hetvenlábú, büdös talpú revizori kart, hogy (aranyosan) megállapítást tegyenek az általunk bevallani kívánt horror összegű iparűzési adó duplájára, plusz késedelmi pótlék.

Üdvözlettel: A megszelídített ügyintéződ.

A YOLO életérzést a céltalan, ostoba gazdagság, és önteltség hívja életre, a tömegmédia élteti, és csak bízom benne, hogy a józanész és a szociális érzék egyszer háttérbe szorítja. You Only Live Once, egyszer élsz, hirdeti az irányzat, ami elsőre teljesen ártatlan, maximum megmosolyogtatóan egyszerű.  Egybe esik a tudomány mai állásával, miszerint reinkarnáció kizárva. Az embernek egy élete van, és addig tart, ameddig meg van írva, ha bármikor a fejünkre eshet egy műhold, a mólóhoz passzírozhat egy épp tolató repülőgép anyahajó, miért ne élnénk a mának. Jogos. Mivel is illik eltölteni az életét az irányzat hívőinek? Pár nagyon szimpla szabály van.

1. Shoppingolj! Ha nem bontod le apádat, anyádat fél millióra egy hónapban, nem tartozol közénk.

2.  A külső a fontos. A lényeg, hogy mindenki lássa rajtad, hogy tele vagy, ha épp nem úgy van, akkor is legalább látszatra legyen meg a dolog.

3. Iphone nélkül az élet értelmetlen. Nem baj, ha nem tudod kezelni - a jailbreak amúgy sem YOLO, hiszen ingyenesen eléred azokat az alkalmazásokat, amiért egyébként fizetni kéne - csak a Facebook-ot told rajta naphosszat. A kezedben kell lennie vég nélkül, hogy az egyébként halálosan unalmas érdektelen életed lényegtelen mozzanatait megoszthasd a virtuális barátaiddal.

4. Ne vásárolj olyan helyen, ahol nem tesznek legalább ezer százalékos kiskereskedelmi árrést a kínai árura. A márkajelzés jól látható helyen legyen a ruháidon, hogy ezzel is prezentáld környezetednek, hogy nem érted, hogyan működik a vállalati marketing stratégia, viszont képes, és hajlandó vagy kifizetni ennek költségeit, és a továbbiakban élő reklámfelületként szolgálni.

5.  Bulizz! A buli bármi lehet, ahol nézőközönség előtt lehet lazulni, tépni, szívni, piálni, hogy megmutasd, mekkora partyarc tudsz lenni.

6. Légy partyállat! Ájulásig kell kiütnöd magad, és a lehető leggyakrabban, hogy a társaságodban mindenki lássa, megteheted.

7. Élj veszélyesen, hogy elmondhasd, te mindent kipróbáltál.

8.  Aki nem ért veled egyet, bélyegezd lúzernek, hiszen az egyetlen ok, amiért másképp gondolkodik az lehet, hogy csóró majom, aki nem tudja veled felvenni a versenyt.

9. Az összes létező internetes fórumon regisztrálj, minél több ember előtt hirdesd, a te életed szuper, kifogástalan, kurvajó, mindezt anyádék szponzorálják, semmit sem kellett tenned ezért, és ezt nem is érzed cikinek.

Nem kell messzire visszatekinteni, elég húsz évre, ha akkor bárki ehhez hasonló mentalitással próbált volna érvényesülni, megkapta volna a két generációval régebbi vágású Anti bácsi üzenetét, gázgyári munkás stílusban: úgy tarkón baszlak fiam, hogy a takony menetet vág a nyakadon. 

A Magyar, ha kérdőívet kap, átírja. Ez nem volt másképp régen sem. Az első népszámlálás ív átirat Nagy Bandó András tollából való, azóta a népnyelv hozzátette a magáét, alakult, csiszolódott, hízott. Itt a legújabb upgrade.

Demográfia

1. Neme?

- De, bizony!

- Hagyományos: Férfi/Nő.

- Homokos.

- Homofób.

- Liberális tehát mindegy.

- Majd ha 18 leszek, eldöntöm.

2. Születési ideje:

- Szőke vagyok, úgyis letagadok legalább 10 évet.

- 40 vagyok, de 80-nak érzem magam.

- Nagyjából 2000 éve lehetett, Betlehemben, amikor a három királyok…

- 50 vagyok, de abból 20 évet ültem.

- Jedi vagyok, tehát nem számít.

3. Állampolgársága

- KGST, ja az nem az, mióta beléptünk abba a marhaságba, asszem EU-s.

- Osztrák – Magyar Monarchia.

- Levédia/Etelköz.

- Klingon/Romulán/Szíriuszi.

- 1920-óta se Istenem, se hazám.

- Világpolgár.

- Diszkriminált honpolgár.

4. Címe:

- Lakcíme.

- Más lakcíme.

- BV intézet.

- A banké a kecó.

- Az anyósomé, de már nem lehet neki sok hátra.

- Nem tudom kié, csak itt szoktunk szívni, meg összejönni a haverokkal.

- Önkényes lakásfoglaló vagyok.

- Csak az emeletet használom, a földszinten a személyzet lakik.

5. Mióta lakik ott?

- Mióta feltörtük.

- Hát születésem óta biztos nem, mert kórházban születtem.

- Mióta az eszemet tudom, asszem két éve költöztünk ide.

- Mióta hitelképes vagyok.

6. Élt-e külföldön életvitelszerűen: igen/nem

7. Ha igen mikor, miért tért vissza?

- Kiutasítottak.

- Kint elfogyott a pénzem.

- Hatályba lépett a végzés a kiadatásról.

- A Wiesenthal központ hozatott haza.

- Tavaly meghalt Buksi.

- Hozzászoktam, hogy jó dolgom van, hiányoztak a kihívások.

8. Családi állapota?

- Alig várom.

- Szerencsére/Sajnos.

- Attól függ…

- Még nem adtam be a válókeresetet.

- Az a szemétláda, ha egyszer hazajön, rögtön özvegy leszek…

- A titkárom intézi.

- Macskát tartok.

9. Van-e élettársa?

- Volt, de kinyírtam.

- Van, de útálom.

- Szeretném néha, de nincs rá pénzem.

- Kommunában élek.

- Van, de ő a kutyaólban lakik, úgyhogy mégsincs.

10.Milyen szerepet tölt be ön a háztartásban?

- Robotkurva/szex rabszolga.

- Házvezetőnő/kiszolgáló személyzet.

- Nem tudom, én csak vettem/futtatom őket.

- Alkoholista köcccsögg…

- Házisárkány.

- Jupiter/Ökör.

- Én vagyok a király…

11. Gyermekei vannak – e?

- Nem, szerencsére megjött.

- Kb. a duplája, mint amiről tudok.

- Szerintem a 4-ből kettőt én csináltam.

- Titkárnőnként 2.

- A fene tudja.  Húú! Akkora buli volt, még jó hogy nem ugat…

12. Járt-e iskolába?

- Mellé.

- Nem, de van róla papírom.

- Diplomás munkanélküli vagyok.

13. Iskolai végzettsége?

- ÁJK, TTK, BTK…

- Ja, kémia órára jártam, amíg a kísérleti anyagot el nem fogyasztottam.

- Vasúti bakteriológus, könyvtár ebédjegy szak- minden olyan, amivel nem lehet elhelyezkedni.

14. Foglalkozása?

- Segíthetek?

- Nem dolgozom, nem is akarok.

- Színesfémet bugázok, abba’ van a della! - Aztán nehogy felnyomjál, hogy a dögkútból kapjál karácsonyi ajándékot!

15. Keresete?

- Minimálbér.

- Sikerdíj.

- Osztalék.

- Mit szaglászol paraszt! Megveszlek kilóra!

16. Hogyan közlekedik a lakóhelye és a munkahelye között?

- Rurális: (ló, szamár, öszvér, kombájn, ifa, kamaz)

- Urbánus: (gyalog, BKV)

- Agglomerációs: (távolsági busz, vonat)

- Bio: (hybrid, elektromos)

- Jazkari: (bebikázomaverdát, aztán ezerrel odabaszok neki, úgy tolja a gépsárkány, kapaszkodnak a zenészek)

17. Nyaralási szokások

- Ha szabira megyek, kirúgnak.

- Kapálás, fűnyírás a kertben.

- Busszal Bulgária.

- Eladtam az egyik vesémet egy kínai kórháznak, oda megyek.

- Van jachtom, f*szom, oda megyek, ahová akarok.

18. Anyanyelv
- Tős gyökér I. (murok, paszuly, menyecske, keszkenő, rokolya, batyu fasz, patakvér)

- Tős gyökér II: (spuri, kabrió, feeling, viagra, bass in da house)

- Tős gyökér III: (gádzsi, gáré, devla, kéró, verda)
- Pláza: (szoli, hambi, telcsi, depi, öngyi, bocsika)

- Maffiózó: (boss, bömös, halef, shotgun, lízingtyúk)

- Rendszergazda: (béta-teszter, linux, vinyó, kernel, négy évszak extra
mozzarellával)

- B-közép: (#&@##***)

19. Vallása?
- Isten, haza, család.
- Hatalom, siker, pénz.
- Attól függ, hol osztanak levest.
- Cosmopolitan.

- Feng-shui.

20. Fogyatékosság?
-  Nem megfelelő számú vagy méretű végtag.
- Nem megfelelő méretű agy.
- Jóképű vagyok.
- Előzetesben vagyok.

21.Szexuális preferenciája?
- Kommersz: férfiak/nők.
- Melegvérű emlősök.

- Szerves matéria.

- Tükör.

Lakáskérdőív

1.A lakás jellege?
- Barlang I: (zöldséges láda, kuka, koszlott kutya, sörös üvegek)
- Barlang II: (zöldséges láda, injekciós tűk, külön bejárat a szociológusnak)
- Lakótelepi I: (kék padlószőnyeg, sárga nejlonfüggöny, Varia bútor, beázás)

- Lakótelepi II: (barna padlószőnyeg, a dédi faragott garnitúrája, boltív, fikusz)
- Lakótelepi III: (IKEA padlószőnyeg, IKEA tapéta, IKEA bútor, akvárium)
- Putri I: (vályog, korhadt deszka, kitört üveg)
- Putri II:  (vályog, korhadt deszka, kitört üveg, 110 cm-es sztereó plazma tv, Mercedes)
- Családi ház I: (1-5 szoba, mellékhelységek, kert)
- Családi ház II: (6-15 szoba, kert, mellékhelységek, úszómedence, szauna, konditerem, lift, kertészház, állandó testőrség)
- Családi ház III:  (ronggyá veretem, ha még egyszer idejön kérdezősködni)

2. Háziállat van-e az ingatlanban?
- Nincs lakás.
- Van, de irtjuk.
- Nem tudom, de nagyon viszket.

- Megette a gyerek.
- Megette a gyereket.
- Szafari és/ vagy nemzeti park.

3. Miből épült a lakás?

- Közöd???

- Vérrel-verejtékkel.

- Vályogból, de kolbászból van a kerítés.

- Kaptunk a helyi reaktorból bontott alkatrészeket.

4. Mivel fűtenek?

- Mivelhogy fázunk höhö…

- Palackozott PB gázt tudunk lopni, azzal.

- Megfúrtuk a Barátság II.-t, így jut olaj az egész falunak.

5.Vízellátás?

- Megdugtam a vízhordólányt.

- Jól el vagyunk látva, tavasszal és ősszel árvíz van.

- Ménem a helyi vízműveket kérdezed köcccsög?

- Jön a csapból de hogy hogyan?

- Van gejzír a kertben.

6. Lakott- e az ingatlan?

- Senki, az asszony egész nap a szomszédban van.

- Este kocsmázás után mindig hazatalálok.

- Igen, húsz kici kínai baráttal együtt vagyunk ide bejelentve.

- Csak a szűk kiccsaládom a 24 testvérkém, a 80 gyerek, meg az unokák. Há dik má’ meg az anyósom, a devla adja rá az utolsó kabátot!

Kb. a hatodik kérdésnél robbant el az agyam. Tényleg meg lehet tudni valamit egy ember intelligenciájáról, ha az előre meghatározott válaszok közül választ? Hihetetlen, hogy állás interjún, fegyvertartási engedély elbírálásakor ilyen, és ehhez hasonló bárgyú tesztekkel mérik fel az érzelmi állapotot.  A korlátolt sekélyes irományra válaszul alább egy paranoid nárcisztikus egoistáknak való teszt, amelyből garantáltan kimutatható az antiszocialitás. A kérdések természetesen az eredetiek, a buta, használhatatlan tesztekből válogattam őket. 

Néha rácsodálkozik egy virágra?

-       Ez attól függ, hogy el lehet szívni, vagy sem.

-       A virágok elbaszottak, nem érdekelnek.

-       Ha el lehet adni, rá is nyúlok.

Családjával megüli az ünnepeket?

-       Tavaly karácsonykor kivégeztem őket.

-       Igen, általában veszekedni szoktunk.

-       Faszom az ilyen baromságokba.

Ha hibázik, tesz föl kérdéseket önmagának?

-       Nem hibázom.

-       Mások basszák el az életem.

-       Nem, inkább leülöm.

Megosztják Önnel a barátai a problémáikat?

-       Bárcsak ne tennék.

-       Igen, de hál’ Istennek gyorsan felejtek.

-       Nincsenek barátaim.

Képes arra, hogy megállapítsa, untat-e másokat a beszédével?

-       Az fogalmilag kizárt.

-       Profitálna belőle a paraszt, ha figyelne.

-       Nem érdekel, fizetnek érte.

Ha egy társaságba új ember érkezik, kezdeményezi vele a beszélgetést?

-       Igen, megszívatom.

-       Elvárom, hogy Istenítsen, mint a többiek.

-       Ha jó napom van, előadhatja a nyomorát.

Bevonja érzelmileg a barátait a saját problémáiba?

-       Nincsenek érzelmeim.

-       Nincsenek barátaim.

-       Nincsenek problémáim.

Sok titkot őriz a múltjából?

-       Ha zsaru vagy, kitépem a szíved.

-       Buzi vagy, he? Minek kérdezel ilyeneket?

-       Ja, közöd?

Amikor éhező gyereket lát, fölzaklatja?

-       Mé’ kéne? Én csináltam?

-       Oldja meg.

-       Az ilyesmi mindig gyanús, ez csapda.

Mit tesz, ha nem találja a helyét egy új társaságban?

-       Felhívom magamra a figyelmet, fingok, vagy betárazok.

-       Nyilván miattam jöttek oda. Nem értem a kérdést.

-       Felidegesítem őket.

Erkölcsi kérdésekben merev a gondolkodása?

-       Ha merevedésem van, nincsenek erkölcseim.

-       A saját szabályaim szerint élek.

-       Gennyesre kerestem magam, szerinted?

El tudja dönteni, hogy partnere gonoszkodik éppen, vagy csak suta?

-       Hogyne, két saller, oszt’ minden világos, mind a két variációra megoldás.

-       Ilyen velem nem fordulhat elő.

-       Honnan szereznék erről tudomást?

Fontos, hogy törődhessen másokkal?

-       Ja, ez a hobbim.

-       A cseszegetés törődésnek minősül nálad?

-       Nem tudom, még nem próbáltam.

A divat, az új trendek követése a lételeme?

-       Én döntöm el, mi a divatos, és mi nem.

-       Nekem jól áll bármit veszek is fel.

-       Teszek a trendre, azt hordok, amit akarok.

Ébredéskor ingerült, jobb, ha Önhöz se szólnak?

-       Nem szeretem, ha a párom teli szájjal beszél.

-       Hogy lehetnék kedves, ha még nem kaptam meg a kávém.

-       Ugye nem azt akarod mondani, hogy ébredés után máris programot csinál nekem valaki?

Ha egy rossz frizurájú kolléganő megkérdezi, tetszik-e a haja, őszintén válaszol?

-       Persze, nem hagyok ki egyetlen alkalmat sem, hogy belerúgjak másokba.

-       Ha nem teszem meg, lehet, hogy másnap fodrászhoz megy, és lemaradok róla.

-       Nyilvánosan alázom meg, így nem kell azzal fáradnom, hogy egyenként mondom el mindenkinek a véleményem róla.

Hogyan reagál az emberi butaságra?

-       - Kihasználom.

-       - Idegesít.

-       - Megtorlással.

Együtt érez a távoli országok katasztrófáinak áldozataival?

-       Majd ha én is kapok segélycsomagot Etiópiából.

-       Ha van benne biznisz, miért ne?

-       Csak ha benne leszek a TV-ben.

És innentől folytatja E/1 –ben:

Dühít engem, ha olyan emberek, akik éppen annyira intelligensek, mint én, többet érnek el az életben.

-          Nem vagyok dühös, hidegvérrel ölök.

-          Nincs olyan intelligens ember a bolygón, mint én.

-          Ha valaki többet ért el nálam, az nyilván valóan csaló.

Nagyon fontos nekem, hogy mások elismerjék a teljesítményemet.

-          Ha nem megy a dolog magától, kikényszerítem.

-          Szarok mások véleményére, ha nem tetszik, amit csinálok, kapják be!

-          Nem csinálok semmit, én így is kivívom mások elismerését.

Igyekszem tréninggel fejleszteni önmagamat annak érdekében, hogy kiküszöböljem a gyengeségeimet.

-          Nincsenek gyengeségeim.

-          A tréningek unalmasak, én tarthatnék másoknak, de annyira nem érdekel a dolog.

-          Antiszociális vagyok, nem megyek közösségbe.

Teljesítményemet szívesen hasonlítom össze másokéval.

-          Így alkalmam nyílik, arra, hogy megalázzam őket.

-          Igen, de a végeredmény egyáltalán nem befolyásol.

-          Nem, mert én úgyis jobb vagyok helyből, mint más nekifutásból.

A kritikát nagyon a szívemre veszem.

-          Elképzelhető, de eddig senki nem merte nekem megmondani a véleményét.

-          Aki engem kritizál, az arra sem képes, hogy megértse, amit mondok.

-          Általában nem hat rám a külvilág.

Sok időmbe telik, hogy egy döntést visszavonjak vagy módosítsak.

-          Magadnál vagy? Az sem igaz, amit kérdezek.

-          Ha az érdekem azt kívánja, azonnal.

-          Mennyiért?

Ha a fejembe vettem egy célt, semmi sem téríthet el tőle.

-          Megvesztegethető vagyok, csak az árfolyamon lehet vita.

-          A makacsság a legfőbb erényem, de azért próbálkozni lehet…

-          Melyik részét nem érted annak a szónak, hogy NEM?

Tudom úgy kontrollálni és irányítani a szexuális energiáimat, hogy az életem más területein is eredményes legyek.

-          Hogyne, idén megbaszom a fél világot, jövőre a másik felét is.

-          Az igazgatóval tolom.

-          Ha ki akarod próbálni, dobj egy faxot.

Mindenkiben él egy büdös bunkó, egy obszcén állat, ami szocializációtól és élethelyzettől függő sűrűséggel és mélységről tör elő belőlünk, amikor valami igazságtalan, gusztustalan, bosszantó dolog történik velünk. Ne! Ne mondd, hogy te soha nem akartál valakit elküldeni a melegebb éghajlatra, olyan alapossággal, hogy alig várja, hogy indulhasson. Ne légy álszent, ha máskor nem, akkor káromkodtál, amikor a padlón eldobált Lego - ra ráléptél mezítláb. Annál nincs rosszabb érzés az univerzumban, emlékezz, miket mondtál akkor! A másik a macska teszt. Biztos vagyok benne, hogy a lábad előtt keresztben cikk-cakkban közlekedő macska holdig történő felrúgása helyett hullott már ki cifra áldás a szádon. Amennyiben mégis felrúgtad, legközelebb próbáld meg átlépni.  

Nem a szokásos élethelyzetekre gondolok, amikor valaki vezetés helyett bénázik előtted az úton, vagy állandósult parkolási nehézségei vannak, és beszólsz neki, hogy fog ez menni, meg tudod csinálni, inkább áramot vezessél, stb... Ez még kevés.

Képzeld el azt a szitut, hogy hirdetsz egy ingatlant, megállapodsz a vételárban a kereskedővel, és ő komplett négy millió forinttal olcsóbban árulja a neten. Ezt megtalálod, nézed, és nem akarod elhinni. Ilyenkor a saját kezedre kell verned, hogy ne az idegbeteg verziót gépeld be a klaviatúrán, és utána üsd a küldés gombot agresszíven sokszor egymás után. Hős voltam, megtettem, sikerült. Legyőztem a lelkemben tomboló primitív szociopatát.

Tisztelt Üzletkötő!

A hirdetési felületen találtam meg az xy számú hirdetést. Tisztelettel érdeklődöm, hogy ki hatalmazta fel arra, hogy a tulajdonomban álló ingatlant 14.000.000 Ft-os vételáron hirdesse? A cégükkel kötött írásbeli megbízás alapján az ingatlan vételára 18.000.000 Ft. Kérem, hogy a hirdetésben szereplő összeget e megállapodásnak megfelelően módosítani szíveskedjen. Amennyiben nem áll módjában a kérésemet teljesíteni, a holnapi nap folyamán megteszem a szükséges jogi lépéseket.

 Üdvözlettel: A kedves ügyfél 

Ha nem moderálom magam, az első leirat ment volna: 

Ide figyelj, faszszopó! 

Látom, kevered a szart, és nem tetszik. Mégis ki a telibe baszott büdös kurva anyja engedte meg, hogy ráírd azt az összeget a cellámra? Ezt nagyon benézted. Úgy mondom, hogy te is megértsd, szarházi. Van egy papírom, rajta van a 18 guriga, azt rakd fel az oldalra, annyiba kerül. Nem tizennégy egység, kócos szemű, tizennyolc! Holnap ez legyen az első dolgod! Hugyozni ne menjél ki, amíg ez nincs meg! Ha nem sikerül, felnyomlak a jardon. Tudsz követni? Olyan papírom van, hogy téged elvisznek! Csináld a dolgod serényen, mert megkereslek, és megbaszatlak anyád hátán köcsög!

A tulaj. 

A válasz, amit az üzletkötőtől kaptam:

Kedves Ügyfelünk!

Azért hirdettem ennyiért, mert a kollégám ennyiért vitte fel a rendszerünkbe...

Ezer szerencsém, hogy külföldön is olvasom a maileket, mert különben holnap már bíróság előtt állhatnék, de nem tudok ellenállni az Ön kérésének, módosítom a hirdetést, pontosabban törlöm.

Szép napot kívánok Önnek!

Erre az elküldött válasz, normális hangvételben:

Kedves Üzletkötő!

A kollégája az egyetlen általam aláírt megbízás alapján tájékozódhat a vételárat illetően, és azon a 18 millió forint szerepel. Nem szeretném a magánéletem részleteivel untatni, ezért csak jelzem, hogy ez nem a véletlen műve. 

Második alkalommal fordul elő, hogy a megbízásban szereplő ártól különböző összeggel kerül fel hirdetés az internetre, ezért újfent tisztelettel kérem Önt, a kollégáját, a rendszergazdát, vagy bárkit, aki az ügyben kompetens, hogy a rendszerükben szereplő adatot a szerződésben foglaltaknak megfelelően módosítsák. 

A jogi eljárás keretében nem feltétlenül ragaszkodom ahhoz, hogy bíróság elé álljon, tökéletesen megfelel az is, ha a meghirdetett és a szerződés szerinti vételár közti különbözetet az ingatlan értékesítésekor részemre megtéríti. 

Szomorúan kell tudomásul vennem, hogy az ellenállhatatlan kérésem ellenére a hirdetés még mindig megtalálható az oldalon, egyben bízom abban, hogy a nyilvánvalóan halaszthatatlan teendői mellett a közeljövőben szakít időt arra, hogy törölje. 

És amit szívem szerint lenyomtam volna neki:

Kóstolgatsz, te geci?

Nem érdekel, hogy ki szart a ventillátorba, a spanod vagy te, a tizennyolc, az tizennyolc, vágod? Egyébként a fasz közöd van hozzá, hogy mit csinálok, ha csilliárdokért árulom, azt is megtehetem, itt én mondom meg a tutit!

Nem először találtok meg ezzel a hülyeséggel, úgyhogy kapjátok össze magatokat, és karcoljátok bele a vincseszterbe, a frankó összeget!

Nem akarlak én rögtön elgáncsolni, nem nyerek azon, ha faszra húznak, viríthatod a hiányzó számot, megteszi az is. 

Iparkodjál lekapni az oldalról azt a fost, ne a pofád járjon, hanem a kezed! 

Nem zárom ki, hogy én vagyok a kultúrsuttyó, az internet pöcegödréből frissen kimászott antikulturális szervezkedéssel is alapos okkal megvádolható véglény - ha így van vállalom a jogos kritikát - de azt kell mondanom, egyik-másik kortárs művészeti alkotást, jelenséget képtelen vagyok megérteni. Nem szívok semmit, lehet, hogy az a baj. Ahhoz, hogy ezek értelmezhetővé váljanak számomra - a földhözragadt, materialista, nem ritkán utilitarizmusba hajló felfogásommal – be kéne tépni.

Megpróbáltam elsőre józanul és tisztán. Antiszociális emberek nem járnak művésztalálkozókra, de gondoltam egyszer belefér, hívtak, elmentem. Rögtön szimpatikus lettem egy ötvenes leszbikus hölgynek, aki nem a szemembe nézett, miközben hozzám beszélt. Nem baj, nézni szabad, attól nem kopik el – továbbléptem. Kezdődött a koncert. Az első sorból, a zongoraművész háta mögül volt alkalmam meghallgatni az emberi fül számára sértő, maximum zajként értelmezhető, összefüggéstelen, dallamtalan hangsorokat epilepsziás roham szerű mozdulatok kíséretében, amit a művész teljes beleéléssel és áhítattal adott elő. Nem tudtam mi következik, a performance műfajba sok minden belefér, nem lepődtem volna meg, ha felpattan a zongora tetejére, és szintre fossa. Tényleg, csak az hiányzott volna. Már majdnem beszóltam a csávónak, hogy látom, rendszeresen ellógott többek közt az összhangzattan óráról, amikor figyelmes lettem a kottára. Tényleg az volt benne, amit a figura játszott. Tól-ig voltak meghatározva benne a hangok, nem volt valami egzakt leírás. Adjunk esélyt a következő versenyzőnek, hátha ő meggyőzőbb lesz – próbáltam elhajigálni az előítéleteimet és némi nyugalmat erőltetni magamra. A pasas tudott hegedülni, hallása is volt, semmi gond nem lett volna vele, ha nem egy kurva habverővel csinálja. Istentelen nyekergés, öt percig, utána szünet. Odamentem hozzá, hogy megkérdezzem, kipróbálhatom-e. Nem, mert tönkreteszed a hangszert – érkezett a válasz. A seggébe dugom, és beletöröm – ez volt az első ötletem, otthagytam végül szó nélkül. - Szeretem a zenét, ez nem az, nézzünk szét más fronton, hátha  jobb a felhozatal, így egy kortárs kiállítás lett a következő állomás.

A kortárs festők azon generációja a kedvencem, akik este kajak matt szar kész picsa részegen, vagy egy akkora csíkkal a fejükben, hogy azon körbe-körbe kell végigmenni, alkotnak. Kifeszítenek a műteremben egy húsz méteres festővászon darabot, és pszichedelikus elmebeteg módjára összekenik olajfestékkel koordinálatlan mozdulatokkal. Reggel utoléri őket a bánatos józanság, kivágják belőle azt az egyetlen használható négyzetméternyit, amit utána csilliárdokért eladnak. A kiállításon egyébként az egyetlen – a színharmóniája miatt, amit azért az IKEA-ban is el szoktak találni – nekem tetsző festményt fejjel lefelé rakták fel a falra. Csak a felirat helye miatt jöttem rá, hogy így van.

Nem jó az irány, inkább legyen szobrászművészet, az biztos be fog jönni – nem adtam fel egykönnyen. Egy szék kiállításon találtam magam, ahol a kedvenc darabom egy a lapján körben kivágott szék volt, alatta a padlón egy gigantikus negyven centis pénisz. „Foglalj helyet” ezt a címet adtam volna neki, ha rajtam múlik. Ehhez képest az a fricska, hogy a Ludwig büféjében egy négy méteres, sugárban rókázó kisfiút ábrázoló kép volt, eltörpül. Elmondhatom magamról, láttam vécépumpa kiállítást is, ahol a miniatűr mérettől a több méteres, szögesdróttal átkötött darabokig sok félefajta megtalálható volt. Félreértés ne essék, ezek szobrok voltak, egytől egyig, csak több volt bennük az anyag, mint a szellem. Láttam szemétből, használt kotonokból készült alkotásokat is, végül úgy döntöttem, szétnézek inkább street art vonalon.

Végre valami! Az örökéletet, ingyen sört, adócsökkentést hirdető Magyar Kétfarkú Kutya pártot, amely a vírusok jogai iránti tiszteletből védelmébe vette a madárinfluenzát, és 2006 évben nem bejegyzett politikai pártként kampányolt az országgyűlési választásokon, mire én találkoztam velük, már megszerette az ország. A street art mozgalom megnyilvánulásai mindenfelé tetten érhetők voltak a városban az „olyan aranyos, biztosan nem akar lopni” felirattal ellátott kétfarkú kutyus emblémával gyakran találkozhattunk, ha nyitott szemmel jártunk az utcán.

A párt tömegrendezvényeket is szervezett, amelyen alkalomadtán 2-3000 ember is részt vett. A Központi Statisztikai Hivatal előtt megtartott „általános” tüntetésen résztvevők többek közt a „semmit soha”, „nézz hülyén”, „oszlassanak fel” feliratú transzparensekkel jelentek meg.   Vezérük beszédet is mondott, melyben követelte, hogy „haladéktalanul, úgy egyetemesen, mint egyébként, mindenkire egyenlő arányban, a képességeihez mérten, politikai hovatartozás nélkül, betartva a vonatkozó uniós ajánlásokat, idegenbe szakadt honfitársainkkal karöltve, minél előbb!”

Azóta már komoly jogi lépéseket tettek, hogy az őszi választásokon bejegyzett pártként indulhassanak. Hajrá! Drukkolok nekik, remélem Dr. Mogács egyszerre indul az összes körzetben.

Humorosan nagyon sok mindent el lehet mondani, ami anélkül unalmas, esetleg sértő, vagy netán politikailag inkorrekt lenne. Ahogy a neten tovább böngésztem, be kellett látnom, hogy nem minden esetben van a humornak célja. Azoknak, akik nem szeretnek nagyon írni és olvasni, ott a youtube-on Nyan Cat, a száz órás verziót javaslom, ha valaki nyálcsorgató elmebeteggé kíván avanzsálni, esetleg az öncélú létezés webes totemállata a Csillámfaszláma, ami beteg, retardált, dekadens, idegtépő, nyáááááhhhh! 

Elfáradtam, kicsit offoltam a témát, előszedtem a kedvenc orosz realista regényemet, amiben Iván Iljics nagyon sok oldalon keresztül haldoklik, és azon gondolkodik, miért nem valaki más döglik meg helyette. 

Miért tilos füvezni? Utálom, Isten látja lelkem, a szagát nem bírom elviselni, de nem fér a fejembe, hogy lehet, és egyáltalán miért kell betiltani? Az egyik érv, hogy káros az egészségre. Ezen a ponton rögtön vitatnám a témát, mert számos esetben orvosi kísérletekkel igazolták az ellenkezőjét, sőt, van néhány betegség, aminek a gyógyítására, vagy a tünetei enyhítésére nincs is más alternatíva, semmi egyéb a büdös életben. Egy utolsó stádiumos rákos beteg esetében azt hiszem indokolatlan lenne preventív célzatra hivatkozni. Nem vagyok annak a híve, hogy mindenki kajak betépve csapassa egész nap, de legalább az orvosi célú alkalmazását engednék meg, hogy akinek szüksége van rá, szedje, szívja. Tudom, a Magyar leleményes nép, ha ezt valaki ma leírná jogszabályban, holnap a fél országnak krónikus hátfájása lenne, és már rohannának a körorvoshoz a receptért, egymást agyontaposva az ajtóban. Értem azt is, hogy kapudrognak tartják, ha valaki kipróbálja, nincs megállás a lejtőn, attól félnek, egy héttel később rákattan valami sokkal erősebbre. A fű tilos, és sok évet lehet ülni azért, ha valakit elkapnak egy spanglival a kezében, vagy irány az elvonó, ahol leszoktatják az egyébként szélsőséges mennyiség fogyasztása esetén is maximum pszichológiai függőséget okozó cuccról, közben megismerheti a többi anyagot, amit ha nem kerül be a függőség gyógyítására szakosodott intézménybe, soha ki sem próbált volna.

Ami nincs a tiltólistán, azt bárki szívhatja. Így bőven állnak rendelkezésünkre dizájner drogok. Az abban szereplő vegyülteteket azért nem tudják betiltani, mert ember legyen a talpán, aki képes azonosítani őket. Még az sem tudja, mi van bennük, és milyen arányban, aki árulja, az sem, aki összekotyvasztja. A toxikológia évekkel van lemaradva a dizájner drogok összetételét illetően a piaci szereplőkhöz képest. Ez a világ végéig így is fog maradni, mert az egyébként bárki által megvásárolható műtrágyából, lovaknak szánt vízhajtóból, majombajuszból, szárított zsiráfszarból kikevert vackok alapanyagainak tárháza végtelen. Mi a francot kell összelögybölni ahhoz, hogy aki benyomja, barnamedvének képzelje magát? Nem akarom tudni.

Egy taxis mesélte, hogy egyszer egy ilyen bekarcolt medve csávó beült hozzá a Hajógyárin. Brummogott egy keveset, és ahelyett, hogy a címet köpte volna, közölte a sofőrrel, hogy inkább anál partit tartana. A taxis helyesen cselekedett, én is kirugdostam volna a kocsiból. Azt mondják, a fű tompítja a reflexeket. Azzal a jelenséggel hamarabb meg tudnék barátkozni.

Az egyik ügyfelem kamasz kislányát füvezésen kapta a rendőr a parkban. Ültek körben, egymásnak adták a ganját, mindenki mosolygott, de pont a kislány kezében maradt a cucc, mire megérkezett a jard. Több cigire való adagot is találtak nála, bírósági ügy lesz belőle. Egyszerűen felfoghatatlan, hogy mi értelme van kamasz gyerekeket és az egyébként addig teljesen átlagos polgári élet élő szüleiket megfélemlíteni, bűnözőként kezelni. Azóta az egész családot hazavágta az ideg, egy vagyonért ügyvédet fogadtak, nehogy az igazságszolgáltatás teljes szigorával lesújtson a kiscsajra, tönkretéve ezzel az egész életét. Mert az történne vele, ha a jogi egyetemen folytatott tanulmányai helyett, ami addig az esetig reális tervnek tűnt, a fiatalkorúak fegyintézetében üdülne. Pár gyógynövényszámba menő cigi miatt. Jogos a kérdés: Minek szívja, ha jogásznak készül? Egy tizenhét éves tapasztalatlan kislány, aki bulizott a haverjaival, át sem gondolta ezt az egészet, azért. Amikor az ember lánya partira indul, nem a Btk. –t lapozgatja. A jogalkotók felnőtt, végzett jogász ember létükre sem jönnek rá arra, hogy egy kicsit árnyaltabban kellene kezelni a kérdést, és nem csak a büntetési tétel kiosztásakor, hanem már eleve a tényállás megfogalmazása során.

A leghasznosabb az lenne, ha zárjegyet nyalnának a füves cigire. Mindenki jól járna. Az állam beszedné a jövedéki adót – mint ahogy teszi azt a sokkal károsabb cigaretta és alkohol esetében is – a füvesek meg mosolyogva kifizetnék, ahelyett, hogy megtöltik velük a börtönöket. Lehet, hogy egy éven belül nullázódna az államadósság, és fellendülne a mezőgazdaság is, nem beszélve arról, hogy ellenőrzött lenne a piac. Egy csapás, sok légy.

Apropó jövedéki adó: A NAV 2009 évben eltervezte, hogy úgynevezett adótudatossági kampányba fog, amelyben főleg az óvodásokat és az általános iskolásokat világosítaná fel arról, mi is az adó, miért kell befizetni a közterheket. A hivatal meg is indította volna a kampányt, ám időközben a kormányzat jelentősen visszavágta az adóhatóság működési költségeit, emiatt mesék, képregények elkészíttetésére nem maradt pénz. Ekkor döntöttek úgy az akkor még APEH sajtóosztályán, hogy maguk írnak gyermekeknek szóló történeteket, s kitalálták, megrajzolták a főhőst is, akit Adómanónak neveztek el.

Mivel véleményem szerint az adótudatosság kialakítása tinédzser korban kívánatos, átírtam a mesét. Egy picit drogliberalizációsra vettem a figurát, alkalmazkodva a korosztály igényeihez.

ADÓMANÓ ÉS A JÖVEDÉKI ADÓ

Ismét gyönyörű tavaszi nap virradt Manóföld lakóira, de ezt senki nem látta, mert a széthullott manók délben ébredeztek a tegnap esti ereszdelahajam party után.

Menő manó a polgármester a puccos verdájában tért magához. Arrébb tolta a még szendergő másnapos prostikat az anyósülésre, kidobálta az üres üvegeket a kocsiablakon, betárazott, és elindult, hogy utána nézzen, mi újság az ültetvényen. Nem sokkal később máris bosszúság érte, kifogyott az üzemanyag.

-       Azt a teliberakott megveszekedett pettyes mocskos bugyborékos atyaúristen haragját! Nem tudok tankolni, le vagyok égve - konstatálta a polgármester, és hirtelen haragjában a levegőbe lőtt huszonhármat.

-       Toljátok a kocsit vagy igen! – üvöltötte az alulmotivált, álmos manólányoknak.

Amíg az ültetvényre ért gondolkodott: a nap süt, a fű nő, jut mindenkinek, miért vagyunk olyan átkozottul beszakadtak? Mi a franc lehet még itt a probléma?  Hamar feladta, tekert egy kövéret és elszundított. Estefelé haza indult, idő volt már tápolni és lazítani kicsit. Otthon Ratyimanó a párja már vacsorával várta.

-       Vendégünk jött, mit gondolsz ki az? – kérdezte izgatottan.

-       Talán az unokaöcsém? Kiengedték a sittről?

-       Nem, tudod, ő huszonöt évet kapott, és még csak két hónapja van bent, korai lenne…

-       Akkor az unokahúgod?

-       Jaj, szívem, nem emlékszel? Tavaly túladagolásban meghalt.

-       Ugye nem az anyád?

-       Dehogy, ő még Üzbegisztánban van, a pornóforgatáson. Adómanó van itt, az öcséd.

-       Király, végre, az a kis koszos gengszter egy valag zsugával tartozik. 

Kaja után a jóllakott manók elvágódtak a fotelban, a gyerekeket, Minimanót, és Nanomanót a tévé elé ültették, ők pedig akkora spanglira gyújtottak, hogy egész este kitartott.

-       Hogy megtollasodtál! Jó a séród, pöpec a rucid, import az órád, még a kocsidat is lemosattad, mi történt veled?- kérdezte a polgármester.

-       Kománytisztviselő vagyok Manófalván, - dicsekedett a manó.

-       Azt hogy csináltad öcsém, hiszen analfabéta vagy?!

-       Ugyan már, ehhez nem kell agy, jövedéki adót szedünk a falusiaktól. Egész nap dolgoznak az ültetvényen, ha szívni akarnak, jattolnak, ha többet akarnak szívni, többet dolgoznak, még többet adóznak.  Levesszük a sápot, aztán minden remek. Annyi a termés, hogy még a szomszéd faluval is kereskedünk.

-       Akkor ti nagyon el vagytok eresztve, hogy ez nekem nem jutott eszembe!

Hogy Manóföld lakói hogyan reagáltak a másnap bevezetett jövedéki adó kötelezettség hallatán, illetve, hogy Menőmanó hogyan iktatta a büntető törvénykönyvbe az adóelkerülés tényállását, a következő meséből megtudható…

Miért írok blogot? Miért épp ma kezdem? Egyáltalán lesz, akit érdekelni fog a nyomorom? - kérdezem az egyetlen lénytől, akit még megtűrök a közelemben. A macskám nem válaszol. Hál’ Istennek, addig jó, amíg nem beszél hozzám.
Nos azért teszem, mert megsokasodtak a bosszantó, bántó jelenségek körülöttem. Nem, mintha akkora vérbeli szarkeverő volnék, hogy ez törvényszerű legyen, egyszerűen errefelé halad a világ. Biztos vagyok abban, hogy nem vagyok egyedül ezzel az érzéssel. Egyelőre politikamentesen – úgy nagy általánosságban – megállapíthatom: Szorul a hurok a nyakunk körül. A privát szféránkba betolakodó jogalkotás, egyre inkább elszívja előlünk a levegőt? Talán a válság hozta ki mindenkiből az állatot? Nem kizárt.
Minden ellenkező értelmű KSH adat ellenére, olyan szegénység van az országban, hogy az uzsorások is egymástól kérnek kölcsön. Egész életemben született bürokratának vallottam magam, ma már a szakirányú végzettségem ellenére rettegek bemenni ügyet intézni egy hivatalba. A bankból rendszeresen ellenőriznek, nem adtam-e el, nem gyújtottam –e esetleg fel a hitelem fedezetéül szolgáló ingatlanomat. Nem hisznek nekem, eljönnek személyesen, fotóznak, pedig igyekszem minden hónapban pontosan törleszteni a részleteket. Olvasom a bűnözési statisztikákat - zéró tolerancia van érvényben a tolvajokkal szemben, objektív felelősség az autósoknak – igen használ. Kevesebb az elkövető, és a bűncselekmények közül is többet derítenek fel. Akkor kérdezem a legmélységesebb tisztelettel, hogy miért nem lehet úgy felszállni a négyes-hatosra, hogy az ember ne találkozzon minimum két elmebeteggel, három koldussal, és villamos kocsinként legalább két konkurens tolvajbandával? A csapból is az folyik, hogy idős emberek sérelmére követnek el brutális, erőszakos, bűncselekményeket minimális pénzösszegekért. Esélyük nincs, hogy megvédjék magukat, a legegyszerűbb sportfegyver engedélyért egy évet kell küzdeni, versenyre, sportorvoshoz járni, szabályszerűen tartani. Engedély nélkül pedig nem érdemes fegyvert szerezni, az elévülés akkor kezdődik, amikor az illető megszabadult tőle, és ha elkapják vele, hamar megoldódnak a lakhatási problémái a kétszer kettesben a felső ágyon. Akiben van kalandvágy, próbálja ki, hogy a Blahától elindul, és végigmegy a Népszínház utcán teljes hosszában. Ott megvehet mindent, amit, csak szeretne, főleg, ha érdekli a szajré, legyen az arany, vagy műszaki cikk. Áll a fű, spuri, a hamis Viagra raklapszámra. Lesz jelentkező a személyes irataira, és a pénztárcájára is, főleg, ha látszik rajta, hogy igyekszik vigyázni rá. Este nyolc után már csak a harci tapasztalatokkal rendelkezőknek javaslom a túrát, különben pár késszúrással gazdagabban landolnak a Péterfyben, ahonnan majd hosszas lamentálás után átküldik őket a Kistarcsai ügyeletre. Gyalog, taxival, négykézláb, akárhogy, oldják meg! Ott kéne leforgatni a következő Bear Grylls túlélő show évadot. A metróállomás kellős közepén a kezébe nyomnék egy millió forintot, és semmi más feladata nem lenne, csakhogy elérjen a reptérig, és hazajusson. Nem sikerülne neki. Sokan elmentek innen, London lett a legnagyobb Magyar falu. A legtöbb barátom már külföldön él. Aki itt maradt, fásult, nyúzott, kiégett, még próbálkozik, reménykedik, de már tervezgeti a lelépését.
Azért pont ma kezdem a blogot, mert szombat lévén, nem dolgoztam, ráértem híreket olvasni. Nem kellett volna. Kíváncsi vagyok, mások hogy gondolkodnak, a napi szinten az idegeimet borzoló problémákról. Lehet, hogy minden szuper, sőt, még ahhoz képest is folyamatosan egyre jobb körülöttünk az élet, egyszerűen én nem vagyok képes ezt látni? Velem van a baj, vagy a tükör görbe?
Várom a véleményeteket, a kritikai észrevételeiteket a jövőben minden egyes témához, ha építő jellegű nincs, jöhet a hülyeség, legalább röhögjünk egy jót az egészen.