ANTIKULTI

Egy hete indult a blog. Ebből az alkalomból áttanulmányoztam a statisztikát, és az összes kommentet. Köszönöm szépen, a sok ezer letöltést, és a sok like-ot. Visszaadták a hitem abban, hogy él egy csapatnyi ember, akik képesek mosolyogni a körülöttünk zajló eseményeken. Az írásaim nem az igazságról szólnak - nem én vagyok a megmondó ember, aki közli a tutit - részigazságokat tartalmaznak, ezért kár komolyan venni őket. Újfent hangsúlyozom, hogy nem célom, hogy bárkit megbántsak, kategóriákba soroljak. Nem hirdetek igét, a lényeg továbbra is a szórakoztatás, esetleg az elgondolkodtatás, figyelemfelkeltés illetve ha valaki kéretlenül magára veszi, a bosszantás. A blogomon senki nem fog felhívást látni arra, hogy szavazz erre, vagy arra a párta, buktassuk meg a bármikori kormányt. Egy-egy jelenséggel foglalkozom, mint például az edzőteremben feltűnő klikkek, a népszámlálás, és az ezekre adott általános emberi reakciók. Apropó reakciók, a kommentelők is tudnak meglepetést okozni. Minden kommentet elolvastam, egyetlen egyet sem moderáltam, és igyekeztem reagálni is rájuk, így a visszacsatolásokból összeállt az alábbi kép:

-          Nyíltan vállalja, hogy értelmes véleménye van: Az a kommentelő, aki kritikát fogalmaz meg indoklással, megkapja a választ, azt vagy vitatja, és meggyőz, vagy egyetért vele, és végeztünk. Ti vagytok a legtöbben, köszönet érte.

-          "Na ne te mondjad már meg a frankót:" Az a komentelő írja ezt, aki komolyan veszi a blog tartalmát, valamiféle iránymutatásként értékeli. Rosszul teszi, nem kéne.

-          Látens értelmes: Az a kommentelő, akinek ez első kommentje arról szól, hogy szexista baszatlan picsa vagyok, egy-két kör után kiderül, hogy normális véleménye van, ami hasznos és értékelhető, csak ki kell csalogatni belőle.  

-          "Én jobban tudom": Készséggel elhiszem, hogy ez így van, írj blogot, és adj tanácsot másoknak! Nekem ez soha nem volt célom.

-          "Azt írtad, és az nem igaz": Nem, valóban nem, és Adómanó sem létezik kár, hogy ezt tőlem kell megtudnod, remélem nem okoztam túl nagy törést az életedben.

-          "Azok a magamutogató picsák írják ezt akik…:" Tudom, van ilyen, gazdag, jól néz ki, és pofa nélkül osztja az észt a neten arról, hogy bármit megtehet. Itt nem erről van szó. Nem vagyok gazdag, teljesen átlagosan nézek ki, és senkit nem akarok megtéríteni. Ne dőlj be már az első mondatnak, vigyázz, cseles!

-          A hülyegyerek: Megnézem az adatlapját ezeknek az embereknek, és dől róla a gátlástalan, obszcén oltogatás, és a cél nélküli fika. Szeretem ezt a műfajt, ha valaki jól csinálja, sokra viheti. 

Nem célom, hogy bárkit megbántsak, senkinek nem akarok a lelkébe taposni, a publikáció oka, értelme, kizárólag a szórakoztatás/bosszantás a közönség beállítottságától függően. Nem szeretném bekategorizálni az embereket, és az öncélú fikázás sem az asztalom, az írásom nem vonatkozik mindenkire, kiemel egyes csoportokat, általánosít. Nem állítom továbbá, hogy bárkit, aki az edzőtermeket látogatja, az általam vázolt néhány sablonos kategóriába be lehet, vagy kell sorolni.

Továbbra sem szeretem a gusztustalan, ízléstelen beszólásokat az edzőteremben, de ilyeneket eddig kizárólag olyan embertől kaptam, aki nyilvánvalóan nem való oda.  Igen, van pár idióta, aki azt hiszi, hogy ha minden nőre rákapaszkodik a teremben, akkor a nagy számok törvénye alapján egyszer szerencséje lesz. Ők nem edzeni járnak, hanem hódítani, illetve telefonálni, ügyet intézni, meztelenül „kondizni” komplett menüt a padon ücsörögve elfogyasztani, és ezt a mentalitást nem fogom szó nélkül hagyni. Néhány kommentelő szerint elvárom, hogy ezek az emberek közeledjenek hozzám. Nos nem várom el, sőt, azt állítom, hogy az ilyen embereknek nagyon kicsi az esélye azok mellett a srácok mellett a teremben, akik tényleg komolyan veszik a sportot. Nem a legjobb helyre járok edzeni, de szeretem, mert már évek óta szeretem a törzsgárdát, nem én fogom feladni, és nem fogok lelépni menjenek a beszólogatós lúzerek. 

Akik kemény munkával eredményt értek el, és évekig kitartóak voltak, ne érezzék érintve magukat. Ezek az írások nem róluk szólnak. Ők szerintem egyébként is csak röhögnek az egészen. Becsülöm azokat is, akik most gyűjtenek erőt ahhoz, hogy a közeljövőben bármilyen sportba belevágjanak, és azokat is, akik épp lelkes kezdők. Nem célom elvenni a kedvüket.

És most az egyik kitartó kommentelő kérésére, aki képes és hajlandó volt végigolvasni a valagamról szóló egész napos kommentáradatot, jöjjenek a nők:

Miss Schwarzenegger: „Hát ettől nem kapnék egy sallert” „Csak ne szoruljon a nyakm a lába közé” ilyen, és ehhez hasonló kéretlen üzeneteket kapnak a komolyan edző lányok az utcán. Amennyiben még szteroidokkal is segítik a fejlődést, jön az „Emberevő fejed van, nyuszi.” illetve a „Azt a pofát! Godzilla hozzád képest lepkefing.” megszólítás. Véleményem szerint szép, ha egy lány izmos, igyekszem én is, ahogy a képességeimből telik, de még bőven van hova fejlődni, sokkal több van hátra a számomra már megfelelő végeredményig, mint amennyin túl vagyok, és hát az is sok év.

Negyvenes: Lehet, hogy nem hiszitek el, de sok negyvenes nő, úgy néz ki miniszoknyában, hogy a sárga irigység megzabálná a tizenéves emo-s harmincöt kilós lányokat. Feszes bőr, kidolgozott, szép szálkás izmok, tökéletes tartás, csodás alak. Mire egy nő eléri a negyvenes éveit, addigra kifinomul az ízlése, helyére kerül az értékítélete, magabiztosságot és nőiességet tükröz a személyisége. Nem utolsó sorban pedig vannak köztük olyan sportoló nők, akik kenterbe vágják sprintben a busz után rohanó húszéves láncdohányos csitriket. 

Edzeni visszatérő kismama: Nagyon ritka az a nő, aki meg tudja tartani terhesség alatt az alakját, azok a makacs hormonok akkor is dolgoznak, ha az ember mindent elkövet, odafigyel az étkezésre, a vitaminok szedésére, amennyire lehetősége engedi sportol. Kisgyerek mellett nagyon nehéz edzeni, külön étrend a család minden tagjának, időt kell szakítani arra, hogy az ember lánya lejusson a terembe, szóval szervezési bravúr is egyben. Minden tiszteletem annak, aki ezt kivitelezi.

Vadász: Az edzés mellett határozott párválasztási célzattal a terembe érkező lányok, akik folyamatosan monitoroznak. Kiválasztják, egy ideig fixírozzák áldozatukat, majd könnyed laza csevegésbe kezdenek vele. Sikeres támadás esetén általában együtt távoznak a teremből. A hazaúton a srác anyagi helyzetének precízebb tanulmányozására is lehetőség nyílik.

A tökéletes: Ő minden egyes edzés alkalmával divatbemutatót tart. Kétszer nem megy le edzeni ugyanabban a ruhában, színharmónia márkaazonosság rendben, cipő, felső, és az épp, hogy egy keveset takaró nadrág tekintetében. A haja olyan, mintha egyenesen a fodrásztól esett volna be, illatfelhő lengi körül. Hibátlan az összkép. Ő nem vadászik, őt meg kell hódítani. Edzőtermenként egy van belőle, nem tűri a konkurenciát.

Nem akarok nagyon nagy lenni: Ez azoknak a lányoknak hullik ki a száján, akik fél kilónál nehezebb súlyzót nem vesznek a kezükbe, mert félnek, hogy ha egy picit izmosabbak lesznek, akkor nagyobb darabnak néznek majd ki. Inkább fogyókúráznak, és mivel amellett nagyon rossz, és nem is hatékony edzeni, sokan abba is hagyják.

Vegetáriánus vagyok. - Ha ez a jelmondatod, akkor nem ez a sport való neked. 

Edzeni járok az edzőterembe, zenét hallgatok, és teszem a dolgom. Én vagyok az a jó seggű, bögyös csirke, aki alig szól valakihez, csak akkor válaszol, ha kérdezik. De miért járnak a többiek? Olyan klikkesedés van, hogy azt öröm nézni. Néha jókat derülök rajta.

Nagydarab vagány pasi: Kivágja a Merci/BMW/Audi ajtaját, kiveszi belőle a három hétre való menetfelszerelését tartalmazó sporttáskát, széles mosollyal bevonul, a galeri üdvözli, pacsi, kézfogás, de jól nézel ki, stb. Turmixot, müzli szeletet betolja, belép a szentélybe, a vékonyabb, srácok illedelmesen köszönnek neki, ő hangulatától függően visszalegyint, vagy még azt sem, és kezdi az edzést. Csak a maga fajtával vegyül, kivéve, ha csajozni akar, akkor fürtökben lógnak rajta a lányok. Az ilyen srácoknak nem ritkán tíz – tizenöt évnyi munkája van abban, ahogy kinéznek, joggal lehetnek büszkék magukra, mégsem jellemző rájuk, hogy valakit ok nélkül piszkáljanak. Sokszor láttam, hogy valaki tanácsot kér tőlük, inkább rövidebb, mint hosszabb ideig szívesen rendelkezésre is állnak. A hülyéket azonnal elhajtják a faszba.

Kigyúrt alfahím tükör komplexussal: Annyira levetkőzik, hogy a ruházata épp megfeleljen az edzőteremben meghatározott minimum követelményeknek. Minden gyakorlatot a tükör előtt végez, ügyel arra, hogy legalább két nála kisebb másik pasi jelenlétében mutatkozzon, úgy helyezkedik, hogy a lányokat semmi ne akadályozza abban, hogy edzés közben végig őt bámulhassák.

A széttetovált versenyző: Az a közép-nehézsúlyú, seftes gengszter, aki végre, vagy újra edzésre adta a fejét, van rajta izom, az a Kalasnyikovtól edzett fajta. Ő nem jár egyedül terembe, mindig az egész kollektíva kíséri, ezért soha senki nem kötözködik vele.

A haladó buzgómócsing: Már három hónapja az edzőteremben lakik, mindent elolvasott a neten, ami a testépítéssel kapcsolatos, ennek a tíz százalékát üzembiztosan meg is jegyezte. Épp, hogy látszik rajta, hogy felszedett, plusz hat-hét kilót, és ettől elgurul a gyógyszere. Kéretlenül osztogat másoknak jó tanácsot, és minden széria után pózol, feszít kegyetlenül a tükör előtt. Beleköt a nála nagyobbakba, és ezért néha kap egy-két oktató jellegű pofont.

A kezdő vézna: Az a fehér bőrű beesett mellkasú, gerincferdüléses, lúdtalpas srác, akit mindenki vert a suliban, és aki nyáron is hosszú ujjú pólót visel, senkihez nem szól, zenét hallgat, és megpróbálja belélegezni a teremben kavargó tesztoszteron szagot, hátha az is előremozdítja a fejlődését.

A kezdő suttyó: A kövér srác strandpapucsban, rövidnadrágban, meztelen felsőtesttel, aki miután alaposan beebédelt, tessék-lássék tesz néhány erőtlen kísérletet arra, hogy amit csinál, az úgy nézzen ki, mintha edzene, utána elfekszik a padra terített törölközőn, és megpróbálja kipihenni a fáradalmait.

A puncimágnes: Őt nem érdekli ez a sport. Egyáltalán nem akar testépítéssel foglalkozni, általában egy haverja kíséretében jelenik meg, csak azért, mert valaki azt mesélte neki, hogy a teremben könnyen lehet csajozni. Egyébként könnyen lehet, csak nem az ilyeneknek. Ő vég nélkül telefonál, üvöltve mondja bele a készülékbe a forint euró árfolyamot, csak hogy mindenki hallja, mennyire fontos üzletember. Megfordult a fejemben, hogy az egyiknek kicsavarom a telót a kezéből, és megkérdezem ki van a vonal végén, mert erősen gyanítom, hogy anyukájával beszél ilyenkor. 

Nem lehet azzal vádolni, hogy kirívóan agresszív lennék, inkább az ellenkezője. Már lenyugodtam, élem a panel proletárok, szájkaratés, plebs fotelforradalmárok átlagos mindennapi életét, hiszen már a második kamaszkoromnak is rég vége.

A reggeli kávém mellett olvasgatok, amikor azt látom a friss hírek között, hogy valami Isten háta mögötti kis faluban, egy csávó, hobbiból kóbor kutyákat kínoz. Neki és a hozzá hasonló baromarcú szellemi nyomorékoknak – akiknek ez szórakozást jelent - az alábbi üzenetet küldöm.

-          Általában nem értek egyet a jogalkotó által megfogalmazott büntetési tételekkel, már a tényállás szövegével sem, és ez most sincs másképp. Kevés a törvényben meghatározott két év, azért, amit csináltok!

-          Ha rajtam múlna, az állatkínzásért sitten ücsörgőknek nyitnék egy külön folyosót, ahova minden éjszaka beengedném az életfogytos köztörvényeseket, hogy kedvükre szórakozhassanak veletek. Az az élmény kábé egálban van azzal, amit ti követtetek el.

-          Tenném ezt azért, hogy egy csöppet átérezzétek, milyen kiszolgáltatott helyzetben lenni. Még véletlenül sem gondolom, hogy tanulnátok belőle, hiszen ha eddig nem értétek fel ésszel, hogy nem ez a helyes irány, ebből sem jönnétek rá. 

-          Okulásotokra a jól megérdemelt börtönbüntetésetek letöltése után, a rendes munkaidőtökön túl, napi négy-hat óra közérdekű, ellentételezés nélküli munkavégzést javasolnék felügyelet mellett, állatmenhelyen. Az állatok közelébe persze nem mehetnétek, viszont tökéletesen alkalmasak vagytok arra, hogy kutyaszart talicskázzatok a nap bármely szakában, vagontételben. Egy szolid tíz év ebből elég lenne, hogy egy kicsit törlesszetek.

-          Közben elgondolkodhatnátok a világ nagy dolgain, hogy mivel tudnátok úgy agyonütni az időt, hogy ne tegyetek kárt senkiben, semmiben.

-          Az, hogy azt mondjátok, a városi buzeránsok nem tudják, falun hogyan kezelik az állatokat, nem ment fel titeket. Nem hiszem, hogy sztárolni, kényeztetni kéne a kutyákat, macskákat, de amit ti elkövettek, az attól nagyon messze van.

-          Végül, de nem utolsó sorban, ha akkora idióta elmebetegek vagytok, hogy nem tudjátok megérteni, miért nem kéne így viselkedni, akkor érjétek be a hülyéknek szánt verzióval: Mert tilos!

A társkeresők világa egy picit olyan, mint a lóvásár. Mindenki abban bízik, hogy jó marketinggel el tudja adni magát/megnyeri a főnyereményt. A sablonos szófordulatok mögötti valódi jelentéstartalom azonban sokszor csak az első személyes találkozáskor válik nyilvánvalóvá. 

Csinos:

Nő: Alultáplált, angolkóros, deszka, 450-es szilikon implanttal.

Férfi: Bovdentestű szunyogcsődör.

Kedves: 

Nő: Csúnya, paripaarcú.

Férfi: Biszex.

Telt: 

Nő: Bálna. 

Férfi: Mackó. 

Bevállalós:

Nő: Rábukik, mint a gyöngytyúk a takonyra.

Férfi: A nagyanyádat is elkapja egy körre, főleg, ha ingyen van.

Hobbija az olvasás:

Nő: Paprika TV, szakácskönyv.

Férfi: Sport fogadás. Könyvesboltot már látott belülről, és nem félt.

Sportos:

Nő: Aquafitness

Férfi: Kopasz, kigyúrt, nagydarab, széttetovált gengszter.

Szeret kirándulni:

Nő: Virágszedés, lepkekergetés a réten.

Férfi: Bázisugrás, vadvízi evezés, denevérszaros barlangban bolyongás, éhenhalásig/mentésig.

Stabil anyagi háttér:

Nő: Felsővezető egy multinál, havi háromszázért.

Férfi: Adóoptimalizáló vállalkozó.

Jó egzisztenciális körülmények:

Nő: Van hol laknia.

Férfi: Farok hosszabbító sportkocsi.

Szereti a könnyed szórakozást:

Nő: Színház, mozi, kiállítás.

Férfi: Swinger klub.

Nagyvonalú:

Nő: Nem várja el minden randin a csoki hegyeket, és a virágesőt.

Férfi: Ha lerántja a parkban, vesz a csajnak egy meleg ásványvizet.

Szívesen randizna:

Nő: Ismerkedés, beszélgetés.

Férfi: Szex.

Rendezett családi háttér:

Nő: Még szűz.

Férfi: Mindhárom exneje szóba áll vele.

Meg nem értett zseni:

Nő: Dadaista költő/kubista festő.

Férfi: Autista, retardált, baltás gyilkos.

Visszahúzódó:

Nő: Pattanásos, lófogú, antiszociális.

Férfi: Perverz kukkoló.

Művelt:

Nő: Bármelyik plázában csukott szemmel tájékozódik.

Férfi: Börtönszleng.

Ápolt:

Nő: Pacsuli, manipedi, két és fél órás szintidő a fürdőszobában.

Férfi: Szappan, meleg víz.

Bohém:

Nő: Rongyokban jár.

Férfi: YOLO, swag, hipster.

Kedveli a társaságot:

Nő: Felolvasóestek.

Férfi: Kocsma, meccs.

Szeret bulizni:

Nő: Több faszt fogott, mint kilincset.

Férfi: Több rendbeli rongálás, közszeméremsértés.

Művészi beállítottságú:

Nő: Gyöngyöt fűz.

Férfi: Elmebeteg.

Kedveli az állatokat:

Nő: Egy ágyban alszik hét kóbor macskával, öt tengerimalaccal, és egy tatuval. Olyan a kéglije, mint Ace Venturáé. 

Férfi: Bármit megtűr a lakásban, ami ketrecben/akváriumban van, és nem tud kijönni. 

Házias: 

Nő: Szokott főzni, és még nincsenek halálos áldozatok. 

Férfi: Felismeri a mosógépet. 

Vagány: 

Nő: Kickbox aerobic.

Férfi: Büntetett előélet, utcai harc, harcikutya. 

Láttam egy farkas csávót a villamoson. A négyes-hatos multikulti, ezt megszoktam, de ez mindent vitt. Nem mertem rákérdezni, hogy mi van vele, mi fáj neki, fostam, hogy megharap. Fekete csatos bakancs, fekete csőnaci, bőrkabát a negyven fokban is, és farok. Igazi. Farkasé volt, komolyan mondom. Volt vagy negyven centi hosszú. Nem akarok elindulni azon, hogy mi lett az igazi gazdájával, hogy most már csak egy farokkal, vagy farok nélkül tengeti az életét, de nem jó neki, az biztos.

Mi visz rá valakit, hogy így nézzen ki? Itt a know how hogyan lehetsz farkasember:

Mindenki bánt, eleged van a világból, nem vagy jó semmire, depressziós vagy, és unod az életed?

1. Szerezz egy farkat! Nagyot, szőröset. Ha bátor vagy, kapd el a farkast, ha kevésbé, akkor nézz ki magadnak valami nagyobb perzsamacskát, jó lesz az is. Ne feledd! Farok nélkül a farkasember szart sem ér.

2. Dobd ki a színes ruháidat, vagy vásárolj extra mennyiségű fekete festéket, és ess neki a ruhatáradnak. A farkasemberek nem járnak csiricsáré rongyokban. Az legalább olyan életidegen, mint neked a munka világa.

3. Keress egy láncot! Lehet az szaros Riga lánctól kezdve a WC láncig bezárólag bármi, kösd azt is a derekadra, a farok mellé, hogy részegen legyen miben pofára esned.

4. Smink: lopd el anyád fiókjából az összes fekete szemceruzát, az talán egy hétig kitart majd! Ne feledkezz meg a hullaszínű alapozóról! Ezzel prezentálva, hogy nem csak az agyad halott, hanem te magad is.

5. Azonnal kezdj fogyókúrázni, mert nincs betegebb látvány, mint egy kövér farkasember. Ciki lenne, ha valaki azt hinné, amikor rád néz, hogy valami Csernobilból szabadult mutáns disznót lát.

6. Tanulj meg jelentőségteljesen semmibe nézni. A farkasemberek nem lehetnek komolytalanok.

7. Mindig vágj olyan pofát, mintha épp a következő áldozatodat fixíroznád, vadászat előtt. Ezért mondjuk kaphatsz egy-két sallert ha közterületen csinálod, de ahhoz egyébként is ideje hozzászoknod, ha ezt a vonalat akarod követni.

8. Olvass lehangoló, érfelvágós vámpíros könyveket, és hallgass agyzsugorító szívós zenét, azzal könnyebben megalapozod a hangulatod.

9. Ha apád-anyád megkérdezi, hogy milyen volt a pszichológusnál, nézz szigorúan, és szimplán közöld, hogy megetted! Ezzel tutira lerázod őket egy életre. Nem beszélve arról, hogy ez így swag.

Ha mindennel készen vagy, jöhet a csajozás. Kapj el egy sápadt, kapafogú, álmodozó tekintetű vámpírlányt, és menjetek el együtt … Skandináv lottót játszani…

A fogyókúrás csodaszerpiac receptje a világon a legegyszerűbb, hiszen még csak azzal sem kell fáradni, hogy megtévesztő ideológiát gyártsunk.

-          Kell hozzá egy honlap, nem kell eltúlozni a dizájnt, a lényeg, hogy két óra alatt elkészíthető legyen.

-          Egy külföldön bejegyzett cég (mindegy hol, csak ne érjék utol a Magyar hatóságok).

-          Egy fotó egy gusztustalanul kövér emberről, és egy másik szétfotoshopolt kép ugyanarról negyven kilóval soványabban.

-          Keríteni kell egy mítoszt egy Dél-Amerikai csodanövényről, amitől a helyiek egészségesek, szépek, vékonyak, boldogok, és már ezer éve ezt eszik, persze mellé non-stop tunyulnak, és zabálnak.

-          Meg kell esküdni égre földre, hogy a fogyókúrás kapszulában használt anyagok természetes eredetűek.

-          Végül néhány fórumbejegyzést kell kreálni az elégedett felhasználók tollából, hogy valami pofája is legyen a dolognak.

 Ezek után csak várni kell, hogy égjenek a vonalak, dőljön a lé. Nagyjából fél évig lehet fejni egy-egy ilyen terméket, utána elterjed a köztudatban, hogy volt, aki hízott tőle, volt, akit kivert a ragya, egyesek rókáztak nulla huszonnégy, lényeg a lényeg, nem fogyott le senki, nemhogy negyven kilót egy hét alatt, egy büdös grammot sem. Azt várnám, hogy ha valaki életében egyszer beszopott egy ilyen ívet, nem megy rá a következőre. Tévedés, de, igen! Ahogy piacon van a soros hegyi kopaszmacska fingból izolált búgató-fogyasztó csodaszer, már nyílik a pénztárca, és a vásárló nyomja a megrendelés gombot a honlapon. Az emberek lustaságát kihasználó irányzat azért ilyen borzalmasan jövedelmező manapság, mert a fogyni vágyók nem hiszik el a szakembereknek, akik nulla közeli testzsír százalékkal, tökéletes izomzattal, kétségbeesetten magyarázzák a fejükbe, hogy lefogyni nem lehet másképp, csak ha odafigyelnek a kajára, és többet mozognak.

Elmennek inkább a jósnőhöz, hogy megkérdezzék: le fognak-e fogyni valaha? Az pedig, óránként ötezerért megmondja a tutit , viszont azt rögvest hozzáteszi, hogy ha mégsem úgy lesz, annak az az oka, hogy a jövő mozgásban van, mi alakítjuk. 

Van alternatíva a közkórház gyilkos szolgáltatásaitól rettegőknek! Számtalan kuruzsló várja őket szeretettel, akik szíves örömest oldanak meg bármilyen egészségügyi problémát. Meg vagyok győződve arról, hogy az összes sarlatán a hit erejében, az ember öngyógyító képességében, és a nagy számok törvényében bízva végzi a munkáját. Egyik sem mondja, hogy a másik által bevetett praktikák egy köpésre vannak a ráolvasástól és a boszorkányságtól, hiszen ha elfogadják a másik módszerét, az övéket sem kérdőjelezi meg senki. A kölcsönösen elismert hülyeség rendszere ez, olyan, mint a bankrendszerben a készpénz használatra vonatkozó megállapodás, amikor az állam törvényben kötelez minket, hogy az egyébként semmit nem érő papír fecnit fizetőeszközként, áruk és szolgáltatások ellenértékeként használjuk.

Mindenféle csoda ágy, bármit gyógyító elektromágneses kütyük állnak rendelkezésre, olyan komolytalan marketinggel, hogy az ember elsírja magát, ha meglátja.

-          Mágneses víz, literenként nyolcszáz forintért.

-          Csoda műanyag piramisok, amire elég ráfeküdni, és ha előtte nem fájt a háta valakinek, utána garantáltan fog.

-          Földeljük le magunkat, különben megzabál az elektroszmog!

-          Tekerjük be a valagunkat alufóliával, mert a meridiánokban futó energiaáramlások kizárólag akkor optimálisak!

-          Együnk hányás ízű, nyálkás gombákat, az majd helyrerakja az emésztésünket, persze csak akkor, ha épp a székrekedésre voltunk hajlamosak előtte!

-          Főzzünk bálnazsírral, mert minden mással ártunk magunknak! 

Minden irányzatnak komoly tiltólistája van. Aki megszegi az előírásokat, rögtön megvádolható azzal, hogy ő maga az oka annak, hogy elmarad a várt hatás. Ha az összes irányzat tiltólistáját egyesítenénk, akkor nem sok minden maradna, amit megehetnék - megihatnánk. Ehetnénk fényt, de csak nyakig kilencvenes faktorú bio naptejben, különben jön a bőrrák. Ihatunk hozzá vizet, de csak ásványvíz a jó, vagy a kémiailag tisztított, a csapvíznek a közelébe sem ajánlatos menni, csak vegyvédelmi ruciban.

Az egészségtudatosság klassz dolog, fontos, hiszen a vásárló dönti el, hogy végül mit vesz le a polcról, az egészségesebb alapanyagokból gyártott ételt, vagy a szemétből készült kaját. Ezzel hatást tud gyakorolni a gyártóra, aki a profitmaximalizálás érdekében vegyszerekkel, ehetetlen térfogatnövelő anyagokkal tömi tele a termékét, és mivel a jogi szabályozás soha nem állítaná meg ezt a folyamatot, a tudatos vásárlóknak kell összefogniuk ellene. Szép lenne, ha itt véget is érne a dolog, és nem lennének olyanok, akik a vásárlók hiszékenységében bízva, vagy egyenesen a betegségük miatti kétségbeesésüket kihasználva, bontják le őket, eget rengető baromságokat állítva. 

Még egy kérdőívet találtam. Folytatom a néphagyományt, átírom ezt is. Tényleg csak a poén kedvéért. Senki ne vegye magára, főként a devizahitelesek ne, azt én is próbáltam, és pontosan tudom, milyen pocsék ügy. 

1. Vannak, akik szerint be kellene vezetni Magyarországon a védett kor intézményét, mert aki 55 éves elmúlt és elveszíti a munkáját, annak most alig van esélye újra elhelyezkedni. Mások azt mondják, nincs szükség a védett kor bevezetésére. Ön mit gondol?

- Be kell vezetni a védett kor intézményét, ezzel garantáljuk azt, hogy senki nem fog felvenni 55 évnél idősebb munkavállalót, aki nem akar a munkaügyi bíróságon megbüdösödni és a saját költségén, évekig azt bizonygatni, hogy a dolgozót jogszerűen bocsátotta el.

- Nincs szükség a védett kor intézményének bevezetésére, elkapatjuk az öregeket, visszaélve a jog által biztosított védelemmel, betépve dzsemboriznának a munkahelyükön.

- Nem tudom megítélni a kérdést, be vagyok rúgva.

2. Vannak, akik azt javasolják, hogy az állam szorítsa korlátok közé a közműszolgáltatók (víz, szemét, csatorna, gáz, villany, távfűtés) magánérdekeit: ne engedje, hogy extraprofitot szedjenek be és emiatt megfizethetetlenné váljanak a rezsiköltségek. Mások szerint az államnak nem szabad beavatkozni a közműszolgáltató magánvállalatok árképzésébe. Megint mások azt mondják, csak azokat védje az állam a közműdíjak emelkedésétől, akik erre rászorulnak. Ön mit gondol?

- Az állam szorítsa korlátok közé a közműszolgáltatók magánérdekeit. Egyáltalán mikor kerültek ki a közműszolgáltatók az állam tulajdonából? Reprivatizációt! Lógjon az imperialista!

- Az állam csak a kisfogyasztók és a rászorulók esetében korlátozza a közműszolgáltatások díját, a többiek zokszó nélkül fizessenek többet, hogy ezt kikompenzálják.

- Az állam ne avatkozzon be a közműszolgáltatók árképzésébe, vásároljon a költségvetés terhére részesedést a közműszolgáltató vállalatokban, és ez után hagyja elszabadulni az árakat.

- Nem tudom megítélni a kérdést, befizettem a csekkeket, és most olyan éhes vagyok, hogy nem tudok gondolkodni.

3. Vannak, akik azt javasolják, hogy az ország segély helyett inkább munkalehetőséggel segítse a munkanélkülieket. Mások szerint a segélyezés a megoldás a munkanélküliség problémájára. Ön mit gondol?

- Az országnak segély helyett inkább munkalehetőséggel kellene segítenie a munkanélkülieket, habár felesleges munkahelyet teremteni többe kerül, mint kiosztani a segélyt.

- A segélyezés a megoldás a munkanélküliség problémájára, hiszen a fennmaradó szabadidejükben a munkanélküliek elmehetnek lopni.

- Nem tudom megítélni a kérdést, munkanélküli segéllyel való visszaélésért ülök.

4. Vannak, akik azt javasolják, hogy több nyugdíjat kapjanak azok, akik gyermeket vállaltak és neveltek föl, mert az is teljes értékű munkavégzés. Mások szerint éppen elég az, hogy a gyermekvállalás költségeit mostantól nem lehet megadóztatni. Ön mit gondol?

- Több nyugdíjat kapjanak azok, akik gyermeket vállaltak és neveltek föl, mert a nyugdíjból több munkanélküli gyermeket kell majd eltartaniuk.

- Csak azok kapjanak a gyermeknevelés elismeréseként több nyugdíjat, akik emellett megfelelő időtartamú munkaviszonnyal is rendelkeznek, ez olcsó megoldás az államnak, mert akik felneveltek egy valag gyereket, és emellett végigdolgozták az életüket, úgysem érik meg a nyugdíjas kort. 

- A nyugdíjban nem kell honorálni a gyermekek nevelését, sőt a dugás is legyen adóköteles.

- Nem tudom megítélni a kérdést, én addig leszek GYES-en amíg nyugdíjba nem megyek.

5. Vannak, akik azt javasolják, hogy az állam a szociális segélyt a rászorulóknak ne pénzben, hanem alapvető szükségleti cikkekben (pl. élelmiszer) adja. Mások szerint a szociális segélyt továbbra is pénzben kell folyósítani a rászorulók számára. Ön mit gondol?

- Az állam a szociális segélyt a rászorulóknak ne pénzben, hanem alapvető szükségleti cikkekben (pl. élelmiszer) adja, mert így elveszi a csóróktól a lehetőséget, hogy étterembe járjanak, és eldöntsék, mit szeretnének enni.

- A szociális segély egy részét pénzben, egy részét szükségleti cikkekben adják a rászorulóknak, elősegítve ezzel a segélycsomagokkal való kereskedelmet a rászorulók közt.

- A szociális segélyt pénzben kell folyósítani a rászorulóknak, kajajeggyel nem tudnak fizetni az autószalonban.

- Nem tudom megítélni a kérdést, egy segélyszervezetnél dolgozom, érdekelt vagyok a segélycsomag bizniszben.

6. Vannak, akik szerint a deviza alapú lakáshitellel rendelkezőknek állami segítséget kell nyújtani, hogy ne kerüljenek az utcára. Mások szerint az államnak nem kell segítséget nyújtani senkinek, aki nem tudja fizetni az adósságát. Ön mit gondol?

- A deviza alapú lakáshitellel rendelkezőknek állami segítséget kell nyújtani, hogy ne kerüljenek az utcára. Mindenkinek fizessük ki az összes adósságát, hiszen egy nagycsalád vagyunk, együtt döglünk éhen utána.

- Az államnak nem kell segítséget nyújtani senkinek, aki nem tudja fizetni az adósságát.  A pórul járt devizahiteleseket elrettentés céljából ketrecben mutogathatnák a bankfiókokban.

- Nem tudom megítélni a kérdést, de a svájci frank hiteleseknek küldöm az esti kívánságműsorban a Neotontól a kétszázhúsz felett című számot.

7. Vannak, akik azt javasolják, hogy ismét lehessen fölvenni deviza alapú lakáshitelt, mert az elmúlt évek történései alapján mindenki tisztában van a kockázatokkal. Mások szerint veszélyes lenne feloldani a deviza alapú lakáshitelek tilalmát, mert újra ugyanaz történne, ami korábban. Ön mit gondol?

- A tiltás elérte célját, most már lehetővé kell tenni, hogy a korábbinál sokkal szigorúbb feltételek mellett ismét lehessen fölvenni deviza alapú lakáshitelt, hogy az emberek érezzék, hogy azért is meg kell küzdeni, hogy később tönkremenjenek.

- Nem szabad megengedni a deviza alapú lakáshitelt, és az államhatalom összes eszközével üldözni kell és be kell tiltani a könnyűdrogokat, a konyhakést, az ízléstelen szexet, és minden mást, amivel esetleg az állampolgár kárt tehet magában.

- Nem tudom megítélni a kérdést, szellemileg és egyébként is impotens vagyok.

8. Vannak, akik szerint a gyógyszergyárak lobbiját meg kell törni, mert sok milliárdot vesznek ki az emberek zsebéből. Vannak, akik szerint a drágább gyógyszereket erőltetik rá a betegekre saját extraprofitjuk érdekében. Mások szerint nincs szükség arra, hogy a gyógyszer gyártókkal szemben az állam föllépjen.

Ön mit gondol?

-A gyógyszergyárak lobbiját meg kell törni, nem szabad hagyni, hogy a drágább gyógyszereket erőltessék rá a betegekre saját extraprofitjuk érdekében, ezért államosítani kell a gyógyszerügynököket.

-Nincs szükség arra, hogy a betegek érdekeinek védelmében az állam föllépjen a gyógyszergyártó lobbival szemben, hiszen mindnyájunk közvetlen anyagi érdeke, a gyors fluktuáció.

- Nem tudom megítélni a kérdést, gyógyszerfüggőségem miatt cselekvőképességet kizáró gondnokság hatálya alatt állok.

9.Vannak, akik szerint az egyéni számla alapján kiszámolt nyugdíj megállapításánál elsősorban a munkával eltöltött éveket kell figyelembe venni. Mások inkább a jövedelem arányában állapítanák meg a nyugdíjat. Ön mit gondol?

- Az egyéni számla alapján kiszámolt nyugdíj megállapításánál elsősorban a munkával eltöltött éveket kell figyelembe venni, mert így a nyugdíjkorhatár folyamatos emelésével járó tiltakozások elkerülhetők lennének, a nyugdíjkorhatárt egyből el lehetne törölni.

- Elsősorban a jövedelem arányában kell megállapítani a nyugdíjat, ami összegszerűen biztosan hátrányosabb helyzetet eredményez, mintha a járulékfizetésre szánt összeget befektetnék, vagy akár egy lakossági folyószámlán gyűjtenék.

- A munkával eltöltött éveket és a jövedelem nagyságát is azonos módon kell figyelembe venni a nyugdíj megállapításánál, tehát egyik sem számít, a kapott összeg mindenképp a nullához közelít.

- Nem tudom megítélni a kérdést, mert szenilis vagyok.

10. Vannak, akik szerint az oktatási rendszert úgy kell átszervezni, hogy az állam közpénzből azokat a képzéseket támogassa elsősorban, amelyekkel valóban el is lehet helyezkedni. Mások szerint az oktatást nem kell a valós gazdasági igényekhez igazítani. Ön mit gondol?

- Az állam közpénzből azokat a képzéseket preferálja elsősorban, amelyekkel valóban el is lehet helyezkedni, és amelyekből meg lehet élni, így a szükséges az új szakmák: adóoptimalizáló, zsebtolvaj, táppénzcsaló, megélhetési antifasiszta képzések támogatása.

- Az oktatást nem kell a valós gazdasági igényekhez igazítani, hiszen a munkaerőpiacon való érvényesüléskor a képzettséget megelőzik az egyéb készségek, mint például a gátlástalan igényérvényesítés, a seggnyalás képessége és az orális szexre való hajlandóság. 

Újabb, konzultációs kérdőívet találtam takarítás közben, archív anyag, visszaküldeni már nem volt értelme, WC papírnak kemény, papírgyűjtésre kevés, így mivel én csak a saját szememnek hiszek, négy főből álló maximálisan antireprezentatív mintacsoportomban saját felelősségre kitöltettem a kérdőívet

Laura 42 éves (Táppénz, GYED, GYES és segélyszakértő, tizenkét gyermek édesanyja.)

Kovács Lady Darkfaszláma Maryline 24 éves (Sátánista, nagyipari amfetamin felhasználó.)

Tarack Lali 53 éves (Több rendbeli betöréses lopás boldog elkövetője, a szegedi Csillagban válaszol a kérdésekre.)

Jonyyy 45 éves (Harcos, izompózer, puruttya, raj, konténeres, köztisztasági vállalkozó.)

1.       "Vannak, akik azt javasolják, hogy a 20 főnél kevesebb embert foglalkoztató magyar vállalkozásoknak biztosítani kell az átalányadózás lehetőségét, mert így jobb eséllyel tarthatják meg alkalmazottaikat a válság közepette. Mások szerint nincs szükség a kis cégek ilyen módon történő megsegítésére."

1.1  Laura: Há’ lelkem nekem csak adómentes jövedelmem van.

1.2  Maryline: Nem akarok dolgozni, inkább meghalok.

1.3  Tarack Lali: Nem végzek adóköteles tevékenységet, vagy már a betörés is az?

1.4  Jonyyy: Mi svarcban többen is vagyunk, mint 20, az baj?

2.       "Vannak, akik szerint adó- és járulékmentessé kellene tenni a bérét azoknak, akik már nyugdíjba mehetnének, de tovább dolgoznak. Mások azt mondják, nem kell segíteni a nyugdíjas korúakat, hogy a munka világában maradjanak."

2.1  Laura: A nyugdíj is adómentes még ugye?

2.2  Maryline: Nem érem meg a nyugdíjas kort, jövő héten öngyilkos leszek.

2.3  Tarack Lali: Nyugdíjas koromig annyit lopok, hogy ezzel nem kell foglalkoznom.

2.4  Jonyyy: Az uzsorás elvágja a torkomat, ha holnap nem fizetek, nem érdekel a nyugdjíj.

3.       "Vannak, akik szerint a gyermekes családok szocpol támogatását ki kellene terjeszteni új személyautó vásárlására is. Mások szerint nem kell tovább támogatni a családokat."

3.1  Laura: Jó ötlet kéne má’ egy új merdzsó.

3.2  Maryline: Igen, autóban meghalni romantikus.

3.3  Tarack Lali: Hogy csináljak a sitten gyereket? Ha a Gyuszit megcsinálom a „c” szinten, az nem akciós?

3.4  Jonyyy: Ja, kukásautót is lehet venni belőle?

4.       "Vannak, akik szerint továbbra is méltányos tehermegosztásra van szükség az állam, a nagyvállalatok, illetve a bankok és az emberek között akkor is, ha ez ellentétes az EU elvárásaival. Mások szerint a bankoknak és nagyvállalatoknak kisebb részt kell vállalni a válság terheiből, mert így tudják eredményessé tenni gazdálkodásukat és segíteni a gazdaságot."

4.1  Laura: Nem lehetne hitelt felvenni a gyerekre, kettőt beadnék a zaciba?

4.2  Maryline: Osiris nem válogat, a bankokat és az EU-t is elpusztítja.

4.3  Tarack Lali: Legyen egyben a bankban a pénz, a többit én intézem.

4.4  Jonyyy: Adjon a bank lét, aztán mi megbeszéljük a srácokkal, hogy okosba elrendezzük a sorsát.

5.       "Vannak, akik szerint a magyar kormánynak kiemelten támogatnia kellene a nők, különösen a kisgyermekes anyukák munkába állását. Mások szerint erre nincs szükség, a kisgyermekes anyuka inkább maradjon otthon a gyermekével."

5.1  Laura: Hülye vagy, vazze? Ennyi purdé mellett melózni?

5.2  Maryline: A munka és a gyerek mellett nem maradna időm szívni.

5.3  Tarack Lali: Helyes, dolgozzon az asszony, mire kijövök, legyen tőke.

5.4  Jonyyy: Minek nézel engem, én adok pénzt a csajomnak, nem kell, hogy melózzon.

6.       "Vannak, akik szerint szükséges a minimálbér folyamatos emelése a magyar emberek biztonságos megélhetése érdekében. Mások szerint nincs szükség a minimálbér emelésére, mert az rontja a cégek versenyképességét."

6.1  Laura: A segélyt emeljétek meg köcsög!

6.2  Maryline: A versenyképességnek nincs értelme.

6.3  Tarack Lali: Legalább, a zacskóragasztásért is többet adnak.

6.4  Jonyyy: Nemá…akkor most be kell jelentenem a Józsit?

7.       "Vannak, akik szerint adókedvezményt kellene kapniuk azoknak a cégeknek, amelyek új munkahelyeket hoznak létre. Mások szerint az adókedvezmény nem ösztönöz munkahelyteremtésre."

7.1  Laura: Micsinájjak én az adókedvezménnyel.

7.2  Maryline: Az adókedvezmény a pusztulás egyik fázisa.

7.3  Tarack Lali: Nekem elég lenne két nap eltáv, az lenne az igazi kedvezmény…

7.4  Jonyyy: Majd én azt szabályozom, hogy mennyi az adókedvezmény.

8.       "Vannak, akik szerint az államnak több eszközzel, jobban kellene segítenie a fiatalokat az elhelyezkedésben. Mások szerint a fiatalok elég segítséget kapnak az államtól."

8.1  Laura: A fiatalok szüljenek sok gyereket.

8.2  Maryline: Az elvonó ingyen van, de nem megyek.

8.3  Tarack Lali: Engem már megsegített az állam, látod, hol kötöttem ki.

8.4  Jonyyy: Nem kell nekem az állam segítsége, a Karcsika még csak 15 éves, és úgy szedia szemetet, mint senkimás.

9.       "Vannak, akik szerint a munkanélküliség által leginkább sújtott területeken szabadvállalkozási zónák kialakítására lenne szükség. Külföldi példák bizonyítják, hogy az ilyen zónákban, ahol az új vállalkozások komoly adókedvezményeket kapnak, gyorsan tudnak nagyszámú munkahelyet teremteni a helybelieknek. Mások szerint nem kell szabadvállalkozási zónákkal ösztönözni a munkahelyteremtést."
   
   

9.1  Laura: Ha a környéken lesz ilyen zóna, én elköltözöm.

9.2  Maryline: Nincsenek ambícióim.

9.3  Tarack Lali: Ha egyszer kiengednek, én elvállalok mindent.

9.4  Jonyyy: Ha ezzel idedobnak némi sastojást, akkor csinálok én akármilyen zónát…

1.   "Vannak, akik úgy gondolják, az államnak vissza kell szorítania a monopolhelyzetben lévő nagyvállalatokat. Mások szerint nem kell föllépni a monopóliumok ellen; rendjén van, hogy a nagyhal megeszi a kishalat."

10.1         Laura: A rák egye meg a lelküket.

10.2         Maryline: Az élet kegyetlen, a halak harca erre újabb bizonyíték.

10.3         Tarack Lali: Ha már a Tescoban sem lesz lé, honnan fogok lopni?

10.4         Jonyyy: A FŐKEFE a konkurenciám, pusztuljon!

1.   "Vannak akik szerint nem szabad megengedni, hogy a létfenntartáshoz szükséges szolgáltatásokat (víz, villany, gáz, szemétszállítás, távfűtés) biztosító cégek, üzletek haszonra törekedjenek, és ezért köztulajdonban kell tartani őket. Mások szerint helyes, hogy ezek a vállalatok profitérdekeltek."

11.1         Laura: Nekem mindegy, én a szomszédom hálózatára csatlakozom.

11.2         Maryline: A közös tulajdon megöli a szubjektumot.

11.3         Tarack Lali: Ha közös, akkor ingyen lesz?

11.4         Jonyyy: Most akkor meg akarja venni tőlem a kukásautót, akkor mit kertel, mondjon egy számot!

2.   "Vannak, akik szerint az ország legnehezebb sorsú településein támogatni kell olyan szociális szövetkezetek működését, amelyek hasznos pénzkeresetet biztosítanának azoknak, aki korábban csak segélyekből tudtak megélni. Mások szerint nem segítenek az ilyen megoldások."

12.1         Laura: Meg vagy vadulva?

12.2         Maryline: A segély ugyanolyan megalázó, mint a munka.

12.3         Tarack Lali: Ez a TSZ, ezt ismerem.

12.4         Jonyyy: Szemét világ ez, hogy a segélyért is dolgozni kell.

3.   "Vannak, aki úgy vélik, méltányos lenne a válság idején, ha az alacsonyabb jövedelműek a cafetériát készpénzben kapnák. Mások szerint a cafetéria rendszeren nem kell változtatni, mert a bérkompenzáció elegendő segítség a kisebb keresetűeknek."

13.1         Laura: Nemtom miaz, de a kp jöhet.

13.2         Maryline: A pénz kéne, a kávé nem üt, inkább kihúznék egy csíkot.

13.3         Tarack Lali: Az én beszerzéseim nem adókötelesek.

13.4         Jonyyy: Minket az kompenzál, hogy mindig találunk valami csuda dolgot a szemétben.